دوستان چند تا جوک نسبتا جدید برامون رسیده که تقدیم حضورتون میکنیم، بعضی از اونا ممکنه بالای هیجده باشه، اگه سنتون کمتره نخونین!
عزیزان یک خواهش کلی هم داشتم، اگه هنوز ۳۰-۳۵ سالی بیشتر از عمر پر بارتون سپری نشده، برین سایت های بهتر، نه اینکه ما اینجا، چیزای بدی مینویسم، ولی خوب، بهتره برین سایت های آموزنده تر، وقتتونو اینجا تلف نکنید!
خوب حالا میریم سر جوک ها، شمام دوستان اگه جوک دست اولی شنیدن، میتونین در قسمت کامنت ها با دیگر دوستان به اشتراک بزارین!
از عزیزانی که این جوک ها رو برامون فرستادن، بی نهایت سپاسگزارم!
قبلنا باباها ٧ تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدند،الان: یه دختر را ٧ بار شوهر میدن آخرش برمی گرده خونه باباش
یارو مشرف شد به مکه . تا پارچه سیاه دور خانه خدا را دید دو دستس زد تو سرش گفت:
خاک به سرم، نیومدم نیومدم تا خدا مرد !
· یه قزوینی تو قم گم شد علما اعلام کردند تا پیدا شدن این لعنتی نماز را نشسته میخوانیم·
به یکی میگن قبض اب و برقتو چه جوری پرداخت میکنی؟ میگه : قبض ها رو میذارم رو ماشین همسایه مون غضنفر، خیال میکنه جریمس میره پرداخت میکنه !
یه تهرانیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میکردن تهرانیه مثل بید میلرزید
آبادانیه با خونسردی تمام نگاهی کرد به تهرانیه و گفت: کا، مگه بار
اولته!؟
یکی ازهمشهری های ما یک سال آزگار دعا میکرد از خدا فرزند میخواست :جبرئیل نازل شد گفت:
بابا تو که دهن ما رو سرویس کردی . اول برو زن بگیر، بعد بشین ودعا کن
ازیکی می پرسن به معجزه اعتقاد داری؟میگه:آره.زندان بودم زنم حامله شد
می گن به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری؟
میگه صددرصد . من خودم دو سال بعد از مرگ پدرم به دنیا اومدم
غضنفر میره زمین میخره 2سانتیمتر در 8 کیلومتر…بهش میگن این چه زمینیه؟میخوای چکارش کنی؟میگه به امید خدا ماکارونی می کارم
شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج كه قصد نمی خواد، خواستگار می خواد كه تو نداری
عربه به لره میگه توچرا قرآن نمی خونی؟
لره میگه خداییش اگه قرآن به زبان لری بود تو می خوندی!؟
چهار جمله که حوا نمیتونسته به آدم بگه:
1-آدمت میکنم
2-از شوهر مردم یاد بگیر
3-من قبل از تو100تا خواستگار داشتم
4-میرم خونه مامانم
کاهش شدید جرم و جنایت در ماه مبارک رمضان نشان میدهد مومنان همان مجرمانند
خدا این استقامتی که به ریشهی موهای زائد داده اگه در ریشهی موهای غیر زائد قرارمیداداصلا معضلی به اسم کچلی وجود نداشتـیم
——————-مردی در 80سالگی 800میلیون بهش رسید.. او با پولش 800دستشویی ساخت..
|
تعمیرات مناسب کامپیوتر و لپ تاپ در وین
عکاس ایرانی
فرهنگ لغات ایرانی
چاپ جدید
سریال: فیلمیست چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین شیوههای دزدی را به شما آموزش میدهد.
تلفن همراه: وسیلهای سهکاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن و نهایتا عکس گرفتن است.
گرانی: کلمهیی است زادهی توهم غربیان که در ایران تا کنون مشاهده نشده است!!
مترو: سونای بخار متحرک
عذرخواهی: در ایران دمده شده و بجای آن از توجیه استفاده میشود.
آثار باستانی: خرابههایی که هرچه زودتر باید نابود شوند چون خیلی جا گرفتهاند.
خودپرداز: دستگاهیست که همیشهی خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد و اگر صفی در کار نباشد 99.99 درصد خراب است.
اداره: محلی که شما بعد از تنشها و جدلهای منزل در آنجا استراحت میکنید.
مجرم: فردی که هیچ فرقی با سایر افراد ندارد و تنها تفاوتش در این است که توانستهاند او را دستگیر کنند.
تورم: عددی بیخود و چرت بوده که همچنان در ایران یک رقمی است!!!
گارانتی: یک اسم زیبا و خوش تلفظ
تحقیق: کپی-پیست کردن مقالات اینترنتی
شب امتحان: حکم بین دو نیمه در فوتبال ایران در زمان مربیگری مایلیکهن را دارد و فقط باید توکل کرد به خدا و دعا خواند.
شناسنامه یا کارت ملی: دفترچه و کارتی که یکی بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتش لازم است.
دانشجو: یک عده افراد همیشه معترض
بزرگراه: نوعی پیست رالی به همراه یادگیری آپ تو دیتترین فحشهای باناموسی و بدون آن!
رئیس: فردی که وقتی شما دیر به سر کار میروید خیلی زود میآید و زمانی که شما زود به اداره میروید یا دیر میآید و یا مرخصی است
ایرانسل: خط تلفنی است جهت مزاحمت و سر به سر گذاشتن دوست و آشنا
شهرداری: گرفتن رشوه، داشتن صدها پرژههای نیمهتمام و نصب تابلوهای روزشماری جهت افتتاح
از پذیرفتن خانمهای بد حجاب معذوریم: تابلویی که در همهجا نصب شده، جهت کرکر خنده و عوض کردن روحیهی مردم
سطل آشغال: وسیلهییست موجود در خیابانها جهت ریختن زباله در اطراف آنها
مدرک تحصیلی: کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع، قیمتش فرق میکند.
حراج: اصطلاحیست که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده و با ماژیک قرمز روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج میکنند.
Well-loved. Like or Dislike:
6 
0
Every Wife is a “Mistress” for her Husband!!
“MISS” for 1 hour & “STRESS” for the rest 23 hours!!
Well-loved. Like or Dislike:
5 
0
اعصاب چیست ؟ چیزیست که هیچکس ندارد وهمه توقع دارند تو حتما داشته باشي.
****
آیا میدانستید که انسانها به جز کودکِ درون یک عدد خر درون هم دارند ! که گاهی زمام امور را به دست میگیرد!
****
آیا میدانید بعضی وقتها وجدان مانع ارتکاب گناه نمی شه، فقط گناه رو کوفت آدم می کنه!
****
معلم : 10 تاسيب داريم من 9 تاشو ميخورم ، چند تا سيب ميمونه؟ بچه: همون يكي روهم بردار بخور بدبخت سيب نخورده !
****
هرکس که نداند و نداند که نداند
در جهل مرکب ابدالدهر بماند
هرکس که نداند و نخواهد که بداند
حیف است چنین جانوری زنده بماند !
****
والدین گرامی اینقدر نگین “وقتی ما سن شما بودیم این جورخوب بودیم، اون جورخوب بودیم” مادر بزرگ ها دهن لق تر از چیزین که فکر می کنین !
****
آيا ميدانيد … قلقلك دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخى با اسلحه در حالت رگبار است!
****
خدایا به خوبان عزت داده ای به بدان ثروت
نکند ما به تماشای جهان آمده ایم!!؟
****
اینایی که همه چیزو رو دسک تاپ سیو میکنن
همونایی هستن که از راه میرسن شلوارشونو پرت میکنن گوشهی اتاق !
****
اونی که رفت اگه برگرده از دوست داشتن نیست واسه اینه که بهترشو پیدا نکرده
****
تفسیر “یک دقیقه”، از زبان کسی که پشت در توالت منتظر ایستاده
با کسی که داخل توالت است, نشان می دهد که زمان یک تعریف واحد ندارد
Like or Dislike:
3 
0
با سلام
اینم یه چندتا جوک دیگه
یه روز یه بابایی
پسرش فارغ التحصیل میشه هیچیم بارش نبوده
زنگ میزنه به یه پارتیش میگه :دمت گرم واسه پسرم یه شغلی جور کن!
پارتی: میخوای سفیرش کنم!
باباهه: نه بابا اون خیلی زیاده…
… … پارتی: میخوای وزیرش کنم!
باباهه: اوووووف نه.
پارتی: میخوای وکیل مردمش کنم!
باباهه: نه بابا یه جایی کارمندی چیزیش کن…
پارتی: شرمنده اون دیگه سواد میخواد!
————————————————-
غضنفر می ره جهنم دمپایی ش را پرت می کنه تو بهشت به خدا میگه برم بیارمش؟!
————————————————-
یه مامور سرشماری تو آبادان میره در یک خونه در میزنه، بچه آبادانیه با یه عینک ریبن به چشمش میاد دم در.
یارو می گه: من اومدم برای سرشماری.
بچه میگه: کا سرشماری دیگه چیه؟
یارو می گه: بچه جون برو بگو بزرگترت بیاد.
بچه میره تو یکی دیگه میاد. اونم نمی دونه سرشماری یعنی چی.
میره یکی دیگه میاد.
خلاصه چندتا شون میان و میرن، و هیچ کدوم نمی دونن سرشماری یعنی چی، یارو ماموره شاکی میشه می گه: بابا! بگو اصلا همه بیان دم در.
آبادانیه می گه: نمی شه.
ماموره می گه: چرا؟
آبادانیه می گه: کا، بجون تو هیچ راهی نداره.
ماموره می گه: آخه چرا؟
آبادانیه می گه: کا، آخه ما یه ریبن بیشتر نداریم
————————————————-:)
Well-loved. Like or Dislike:
6 
0
غضنفر وارد کوپه قطار میشه میبینه تو اون کوپه فقط یه زنه است که داره یه کتاب میخوننه.
برای اینکه سر صحبتو باز کنه میپرسه: خانوم اسم کتابتون چیه؟
زنه کتابو بهش نشون میده و میگه: سکس بینالملل.
غضنفر میگه: میشه بگید الان تو همین صفحه که شما درین میخونید چی نوشته؟
زنه میگه: نوشته، سکس با عربا خیلی خوبه اما با ژاپنیها مدتش طولانی تره.
بعد زنه از غضنفر میپرسه: راستی شما اسمتون چیه؟
غضنفرم میگه: عبدالرحمان میتسوبیشی!
Well-loved. Like or Dislike:
5 
0
توی چت از یه خانومی پرسیدم
تحصیلاتت در چه حده؟
گفت:
man kardani hastam !!
بعد از اینکه از شوک در اومدم، فهمیدم منظورش کاردانی بوده
Well-loved. Like or Dislike:
9 
1
تابلو های باغ وحش در استان های مختلف:
برای خارجیها: لطفا به حیوانات غذا ندهید
در اردبیل: لطفا غذای حیوانات را نخورید
درلرستان : لطفا حیوانات را نخورید
در اصفهان : لطفا به حیوانات غذا بدهید
در قزوین : لطفا به حیوانات ور نروید
در رشت: لطفا در محیط باغ وحش مراقب همسر خود باشید
در تهران: لطفا برای ورود بلیط تهیه کنید و در هنگام خروج حیوانات را با خود بیرون نبرید
در شیراز : لطفا از استراحت ،خوردن وآشامیدن بر روی چمنهای باغ وحش خود داری کنید
در کرمان وسیستان وبلوچستان : از هر گونه استعمال مواد مخدر و توزیع آن میان حیوانات خودداری فرمایید
درکردستان: لطفا حیوانات را نکشید
دراراک، مشهد و قم :لطفا از لگد زدن به حیوانات و ایجاد نزاع بین آنها خودداری فرمایید
در جنوب: لطفا” برای حیوانات کلاس نذارید.
Like or Dislike:
3 
3
یه پسربچه کلاس اولی به
معلمش میگه : خانوم معلم من باید برم کلاس سوم معلمش با تعجب میپرسه برای چی ؟
اونم میگه : آخه خواهر من کلاس سومه اما من از اون بیشتر میدونم و باهوش ترم
توی زنگ تفریح معلمه به مدیر مدرسه موضوع رو میگه اونم خوشش میاد میگه بچه رو
بیار تو دفتر من چند تا تست ازش بگیریم ببینیم چی میگه معلمه زنگ بعد پسره رو
میبره تو دفتر بعد خانوم مدیره شروع میکنه به سوال کردن خوب پسرم بگو ببینم سه
سه تا چند تا میشه اونم میگه نه تا دوباره میپرسه نه هشت تا چند تا میشه اونم
میگه هفتادو دو تا همینجوری سوال میکنه و پسره همه رو جواب میده دیگه کف میکنه
به معلمش میگه به نظر من این میتونه بره کلاس سوم خانوم معلم هم میگه بزار حالا
چند تا من سوال کنم میگه پسرم اون چیه که گاو چهار تا داره اما من دو تا دارم؟
مدیره ابروهاشو بالا میندازه که پسره جواب میده : پا—– دوباره خانوم معلمه
میپرسه: پسرم اون چیه که تو توی شلوارت داری اما من تو شلوارم ندارم مدیره دهنش
از تعجب باز میشه که پسره جواب میده : جیب ——–دوباره خانوم معلمه سوال
میکنه: اون چه کاریه که مردها ایستاده انجام میدن اما زن ها نشسته و سگ ها روی
سه پا تا مدیره بیاد حرف بیاره وسط پسره جواب میده : دست دادن ———
باز
معلمه سوال میکنه : بگو ببینم اون چیه که وفتی میره تو سفت و قرمزه اما وفتی
میاد بیرون شل و چسبناک مدیره با دهان باز از جاش بلند میشه که بگه این چه
سوالیه که پسره میگه: آدامس بادکنکی——– دیگه مدیره طاقت نمیاره میگه بسه
دیگه این بچه رو بزارید کلاس پنجم من خودم همه سوالهای شمارو غلط جواب دادم
Well-loved. Like or Dislike:
6 
0
وصـــــیـــــــت نـــامـــه مدرن:
از بوی گلاب بدم می آید ، همون آب معدنی کفایت می کند… ، نگید این رانی هلو دوست داشت ، سنگ قبرش رو با رانی بشوریما!! ، نوچ میشه ، من از مورچه ها دل خوشی ندارم !
آقایون فامیل ، به خاطر من سه متر ریش نزارید !
خانوم های فامیل ، خواهشا بالای سر قبرم جیغ و داد نکنید ، باور کنید من از همهمه و شلوغی بدم میومد ! مردم ، گناه که نکردم !
توی درایو E عکس دارم ، خوراک اعلامیه ، عکس پرسنلی نذاریدا ، اونا جلب ترحم نمی کنه !
بعد از مرگم هنوز میت رو زمین مونده هارد کامپیوترم رو بذارید تو مایکروفر ! یه کاری کنید درایو D بیشتر بترکه ! من اندک آبرویی داشتم در این خانواده !!!
یه وقت ساندیس ماندیس دست فامیل ندیدا … ساندیس خیلی بده !!!
روی خرماها پودر نارگیل نریزید ، هم شکلش خز میشه، هم بد مزه میشه ! همون گردو بذارید لاش خیلی حال میده ! ( پ ن : هنگام تزئین حلوا دست خود را با آب و صابون بشویید ! )
پنج شنبه ها سر خاکم نیاید چه کاریه ؟ ترافــــیک !
فیس بوکم رو بلاک نکنید ، گهگداری باهاش پست بدید بیاد بالا جیگر رفیقام کباب شه !
به اقوام بگویید از اون تکست های مرگ برام بگن : مثلا هنگام دیدن قبرم بگن : خونه ی نو مبارک !
شایعه کنید قبل مرگش بهش الهام شده بود میمیره ! از اون دیالوگ هاست که مو به تن سیخ می کنه ها !!
هنگام خاک کردنم یک بیل کوچک کنارم بگذارید ، شاید دلم برایتان تنگ شد !!
و در آخر :
بنویـسید بعد مرگـم روی سـنـگ … با خطـوط نـرم و زیــبا و قشــنگ
او خفته است در این گور سرد … مرگش را دیده بود در یک پاییز زرد
در 21 سالـگـی مــرد و در X سالـگــی بــه خـاک سـپــرده شــد !
Well-loved. Like or Dislike:
6 
0
کیان جان، اینی که مینویسم، نه با مزست نه خنده داره و نه به جوک تو ربط داره، اما من خیلی دوست دارم!
میگن یکی مرده بود، مردم میان عزاش با لباس سیاه، یکی میگه، خدا بیامرز، وصیت کرده که کسی تو عزاش لباس سیاه نپوشه!
یکی از عزا دار ها میگه خدا بیامرز گه خورده!
Like or Dislike:
3 
0
یه روز یه بنزه پشت چراغ قرمز وایساده بوده ژیانه از پشت سرش میاد محكم میكوبه به بنزه.. بنزیه یه نگاه به ژیانیه می كنه دلش میسوزه تیریپ معرفت برمیداره میگه برو آقا عیب نداره.. سر چهارراه بعدی پشت چراغ قرمز بنزیه می بینه یه چیزی محكم خورد به ماشینش . برمی گرده می بینه ژیانیه دست بلند كرده میگه برو داداش چیزی نیست منم!
Well-loved. Like or Dislike:
5 
0
خانومه زنگ زده برنامه خانواده میگه:” تو رو خدا به مردا بگین اینقدر یه چیز کوچک رو بزرگش نکنن بیفتن به جون ما زنا!
Well-loved. Like or Dislike:
5 
0
پیرزن داشت ابگوشت درست میکرد و گریه میکردازش پرسیدن چرا گریه میکنی گفت لیمو خشکا منو یاد تخمای حاجی میندازه!!!
Like or Dislike:
3 
0
همين چند هفته پيش بود که يک اصفهانی داخل بانکی در منهتن نيويورک شد ويک شماره از دستگاه گرفت.
وقتي شماره اش از بلندگو اعلام شد بلند شد و پيش کارشناس بانک رفت
و گفت که براي مدت دو هفته قصد سفر تجاري به اروپا را داره و به همين دليل نياز به يک وام فوري بمبلغ 5000 دلار داره
کارشناس نگاهي به تيپ و لباس موجه مرد کرد و گفت که براي اعطاي وام نياز به قدري وثيقه و گارانتي داره..
و مرد اصفهانی هم سريع دستش را کرد توي جيبش و کليد ماشين فراري جديدش را که دقيقا جلوي در بانک پارک کرده بود را به کارشناس داد و رئيس بانک هم پس از تطابق مشخصات مالک خودرو بالاخره با وام آقا موافقت کرد آنهم فقط براي دو هفته
کارمند بانک هم سريع کليد ماشين گرانقيمت را گرفت و ماشين را به پارکينگ بانک در طبقه پائين انتقال داد.
خلاصه مرد بعد از دو هفته همانطور که قرار بود برگشت 5000 دلار + 15.86 دلار کارمزد وام رو پرداخت کرد. این خط رو دوباره بخون
کارشناس رو به مرد کرد و از قول رئيس بانک گفت ” از اينکه بانک ما رو انتخاب کرديد متشکريم”
و گفت ما چک کرديم ومعلوم شد که شما يک مولتي ميليونر هستيد ولي فقط من يک سوال برام باقي مانده که با اين همه ثروت چرا به خودتون زحمت دادين که 5000 دلار از ما وام گرفتيد؟
اصفهانی يه نگاهي به کارشناس بيچاره کرد و گفت:
شوما فقط به من بوگو کوجا نيويورک ميتونم ماشين 250000 دلاريا 2 هفته با اطمينانی خاطر فقط با 15.86 دلار پارک کونم ؟ ! ! !
Like or Dislike:
3 
0
فقط تو ایران می بینیم
دختره میخواست سوار ماشینش بشه، دیدم چرخ عقبش پنچره، گفتم خانوم چرخت پنچره، گفت : چرخ عمت پنچره، نکبت
********************
تو عروسی یکی میخواست یکی رو بلند کنه برقصونه، طرف دوست نداشت برقصه؛ انقدر بهش گیر داد باید برقصی که آخرش دعوا شد ـ
البته بعضی ها هم هستن اول مهمونی بهش کلی اصرار میکنی بلند شه برقصه ، آخرش باید التماس کنی که بشینه
********************
همسایمون کلی خرج کرد تمام در و دیوار بیرونی خونهش را خیلی خوشگل رنگ زد، یه روز نگذشته بود، یکی با اسپری رنگ بزرگ روی دیوارشون نوشت: لیلا عاشقتم، نکن این کارو با من!!!
********************
نشستم پايه کامپیوتر دارم تو اینترنت چرخ ميزنم
بابام اومده ميگه باز تو اینترنتی؟؟؟!!! ميگم آره
ميگه انقده نرو تو اینترنت سرطان ميگيريااااااااا
ميگم چه سرطاني ؟؟!!!!!! ميگه سرطان زخم باسن
********************
مامانم پشت در حموم : مهدی
من تو حموم : بله
حمومی؟
نه تو ترافیک ِ همت ام
مسخره منظورم اینه داری دوش میگیری؟
نه دارم رانندگی میکنم
زهر مار
****************************
فقط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه: من پنج دقیقه میرم خونه همسایه تو نیم ساعت یک بار غذا رو هم بزن
****************************
داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا؟؟! …..گفتم بیرون …برگشته میگه…..خوب جای دیگه نریا ..؟؟!!! ـ
****************************
امروز رفتم دانشگاه، حراست جلوم گرفته میگه: آقا کجا !؟ میگم: اومدم با استادم کار دارم ! میگه: نمی بینی تابلو رو ، امروز زنونه هست . برو فردا بیا که مردونه هست ! …(خاطرات یک دانشجو در آینده نه چندان دور)
مامانم ساعت هفت تا نه فارسی وان میبینه، نه تا یازده ام بی سی پرشیا، ساعت ده که میشه بدو بدو فلاششو بر میداره میبره وصل میکنه به رسیور اتاق خودشون که سریال پی ام سی رو ضبط کنه ساعت یازده که ام بی سی پرشیا تموم شد اونو ببینه تا دوازده، دوزاده میخوابه، صبح پا میشه تکرار سریالایی که ندیده رو میبینه، تا پنج اینا، پنج که میشه میگه خب من دیگه تا هفت مرخصی ام
****************************
عروسی دعوت بودیم. توی اون خیابون 2تا عروسی بود. ما عروسی ته کوچه بودیم. دایی عروس رفته تو همون عروسی که اول خیابون بود نشسته، شام هم تا آخر خورده بعد اومده بیرون زنگ زده که بابا پس شماها کجایید. ما شام هم خوردیم. زود بیاین زشته. از فامیل های ما هنوز هیشکی نیومده
****************************
مامان بزرگم نذر کرده بود من دانشگاه قبول بشم 30 جز قرآن و بخونه . من دانشگاه قبول شدم 2 جز بیشتر نخوند بهش میگم عزیز فقط 2 جز خوندی که! میگه اون رشته ای که تو قبول شدی همین 2 جزئشم زیاده
****************************
تولدم بود شروع کردم باز کردن کادوها به کادو مامانم رسیدم دیدم یه پاکته بازش کردم دیدم نوشته هفتاد هزار تومنی که دو ماه پیش قرض گرفتی نمیخواد برگردونی
****************************
شب تنها بودم این همخونه ایم نبود. اومدم بخوابم دیدم در داره از چارچوب میلرزه! دیدم حتی نا ندارم پاشم ببینم چیه. گفتم آقاجان اگه جنّی اگه روحی، من بهت اعتقاد ندارم. خودتو ضایع میکنی. اگرم دزدی که گوزم نداریم ببری. خیالت راحت
کونمو کردم بهش خوابیدم
****************************
ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را می بینند شکم هایشان را تو می دهند
****************************
از طرف مي پرسن وضعت نسبت به 30 سال پيش بهتر شده يا بدتر؟ مي گه همينقدر بگم كه 30 سال پيش هروقت بي پول مي شديم آبگوشت مي خورديم ، امروز هر وقت پول داريم ! ـ
****************************
رفتم دمه عابربانک نوبتم که شد 20نفر پشتم بودن، بعد دستگاه یهو قاط زد برگشتم گفتم خراب شد دیگه کار نمیکنه، اومدم تو ماشین دیدم عین 20نفر تک تک دارن امتحان میکنن! یعنی چس مثقال واسه حرف هم ارزش قائل نیستیم
خاور با بار گوجه چپ کرده راننده داره دو دستی میرنه تو سر خودش بعد ملت وایسادند از رو زمین مصرف گوجه یک سالشون رو جمع کنند
امروز حس كردم خيلي آدم مهمي هستم چون رفتم آرايشگاه آبشون قطع بود سرم رو با آبمعدني شستن
دیده بوديم وسط فوتبال اذان پخش كنن ولی این یکیش رو ندیده بودم: امروز یه مامور انتظامی تو اداره کنارم بود از تو بیسیمش سر ظهر اذان پخش کردن! ازش پرسیدم این چیه؟ گفت دیگه جدیداً توی تمام بیسیم ها وقت نماز، اذان پخش میکنن
قبلنا اگه دختره میگفت بله…مراسما شروع میشد ….مثلا بله برون… ـ
شیرینی خورون
این حرفا
الان برعکس شده….دختره میگه نه….تازه مراسما شروع میشه….. ـ
اسید پاشون…چاقو زنون….اعدام کنون
__._,_.___
__,_._,___
Well-loved. Like or Dislike:
5 
0
کیان جان از روایاتی که فرستاده بودی از خنده مردم اما بهتره که اینجا نزاریم که به کسی بر نخوره!
فقط این یکی رو میزارم چونکه واقعا با حال بود!
============
شیخ در بستر مریضی و رو به مرگ بود. یاران را فراخواند تا فلان کتاب را برای او آورند. مریدان گفتند: شیخا، شما که در زمرهی مرگ هستید، کتاب به چه کار آید؟
شیخ پاسخ داد: فلان چیز در کتاب است که نمی دانم، بدانم و بمیرم بهتر است یا ندانم و بمیرم؟
یکی از یاران جواب داد: مگر خدا به شما علم لایتنهایی نداده است؟
چند لحظه سکوت برقرار شد. همه منتظر پاسخ بودند.
شیخ گفت: کون گشاد. نمیخوای از جات بلند شی، زر اضافی نزن.
یاران میخواستند نعره بزنند، ولی شیخ تهدید کرد اگه کسی جیکش در بیاد با پشت دست محکم میزنه تو دهنش.
======================
=================
Well-loved. Like or Dislike:
7 
0
پـَـَـ نــه پـَـَــــ !
با دوستم نشستیم عکسای عروسیه اون یکی دوستمو نگاه میکنیم …
میگه سارا شوهرش کچله؟!
پَ نه پَ مو داره فقط فرقشو گشاد باز کرده
بردم داداشم رو رسوندم کلاس،برگشتم …
مامانم میگه رسوندیش؟
پَ نه پَ انداختمش تو چاه اینم پیرهنشه …
میخوام برم خونه چشام قرمزه … به رفیقم میگم چشام قرمزه؟
میگه آره میخوای همینجوری بری ؟
پَ نه پَ وایمیسم تا سبز شه بعد حرکت میکنم …
با دختره رفتیم بیرون تـُـف کردم تو جوب، چپ چپ نگام میکنه !!
گفتــم کارم زشـت بود؟
گفت پَ نه پَ حال کردم باهاش ! جوب بعــدی پهنتره، بــرین توش !!!
برای بار اول رفتم مرکز اهدای خون … پرستار می گه میخواین خون بدین؟
گفتم پَ نه پَ پشهایم اومدیم مهمونی !
بعد نیم ساعت نوبتم شده میگه کارت ملی؟
میگم مگه کارت می خواد؟!
میگه : پَ نه پَ میتونی آزادم بزنی … لیتری ۷۰۰ !
تو ماشین نشسته بودیم چند تا تگرگ خورد به شیشه … دوستم پرسید تگرگه؟!
پَ نه پَ ابابـــیلن ! … رزمایش گذاشتن سلاح های جدیدشون تست کنن !
آب قطع شده بود. بعد که وصل شد یه آب زرد از شیر میومد.
میگه اینا ماله زنگ لوله هاست؟
پَ نه پَ سازمان آب واسه عذرخواهی اولش آب پرتقال می فرسته
لیزر انداختن تو صورت رحمتی، خیابانی میگه قطعا اون شخص تو استادیومه !
پَ نه پَ تو خونشون نشسته میندازه رو صفحه تلویزیون از اینجا ما میبینیم
دیروز سوار تاکسی شدم؛ یه آقایی پیشم نشسته بود!
میرفت که بخوابه و کج میشد سمت من!!
صداش زدم؛ میگه : اذیت میشید؟
گفتم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ صدات زدم که بگم سرتو بذار رو شونه هام خوابت بگیره…..
داداشم امروز رفت مدرسه وقتی برگشت از اونجایی که امسال اولین سالیه که نمیرم مدرسه خیلی مشتاقانه ازش پرسیدم امروز بهتون درس دادن؟گفت پـَـَـ نــه پـَـَــــ نشستن نگاهمون کردن ببینن توی این 3 ماه قیافمون تغییر کرده یا نه..
داداشم: :-L
من:
داشتیم دربی رو نگاه میکردیم استقلال گل زد/کلی جیغ ودست و اینا زدیم. مامانم اومده میگه چی شد؟ گل زد؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه کبوتر رفته وسط چمنا سرو صدا کردیم بره اونور بازیکنا لهش نکنن…..
مشغول رانندگی تو جاده ام! از فاصله ی دور پلیس واسم دست تکون میده، ماشینو میزنم کنار میگم جناب سروان با من کاری داشتین؟ میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم باهات بای بای میکردم! میگم اِ پس شما هم اهل فیسبوکو… D: راستی میخواین واسم جریمه بنویسین؟ میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ کاغذ آوردم ازت امضا بگیرم، فدات شم…
گوشیم زنگ زده رو ویبره بود خواهرم میگه رو ویبره اس؟
میگم پـَـــ نــه پـَـــ تازگیا میخواد زنگ بزنه، زوور میزنه نمیتونه..!
یارو اومده میگه جا گرفتی؟؟ میگم بله.!!
میگه میاد ؟؟ میگم آره.! یارو رفت.
… … خلاصه عموم رسید و منو دید که ایستادم تو جا پارک..
… … … میپرسه جا گرفتی واسم؟ گفتم بله عمو. رفتیم ونشستیم..
نیم ساعت بعدش با پسر عموم رفتیم کوه تا اون لحظه خیلی خودمو کنترل کرده بودم
نفس نفس زنان رسیده بودیم تا وسطاش. پرسید : خسته شدی؟؟ و من از اونجا هولش دادم پایین ودو تا پا با یه دستش شکست..!!
.
.
.
نتیجه : هرگز پـَـَـ نــه پـَـَــــ رو تو خودتون نریزید!!!!
رفیقم گوشیمو گرفته زنگ زده به دوست دخترش داره نیم ساعت صحبت میکنه منو نگاه میکنه میگه قبض موبایلت زیاد میاد قطع کنم ؟ پـــَ نه پــَـــ یه خورده دیگه ادامه بده داریم ردشو میزنیم، ادامه بده …
رفتم به همسایه مون می گم تخم مرغ داری؟
می گه می خوای غذا درست کنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام بخوابم روشون تا جوجه بشن بفهمم مادر بودن چه حسی داره!!
رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر یارو گفت : راحت باشه؟ پ نَ پ خار داشته باشه..
اسپری سوسک کش زدم به سوسکه، سوسکه افتاده به پشت دست و پا میزنه…هم خونه ایم اومده میگه داره جون میده..؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ قیافه تورو دیده از خنده ریسه رفته
يه دوست آلماني دارم اومده بود ايران، نصفه شب قلبش درد گرفت برديمش بيمارستان، پرستاره ميگه سكته كرده؟میگم پـَـــ نَ پـَـــ ديديم خوابه يواشكي آورديمش ختنه ش كنيم…
Well-loved. Like or Dislike:
5 
0
خداحافظی به سبک ایرانی !!!
تو مراسم و مهمانی ها به محض اینکه اعلام رفتن کنیم، خداحافظی ها از همون کف زمین که نشستیم شروع میشه و تا چشم کار میکنه، تا جایی که همدیگه رو اندازه یه مورچه می بینیم، ادامه پیدا میکنه:
خب احمد آقا ، صغرا خانم!
“خیلی زحمت دادیم، با اجازه تون از حضورتون مرخص میشیم.”
با گفتن یه همچین جمله ای، تراژدی سریال یانگوم وار خداحافظی شروع می شه. بیشتر از چهل بار توی خونه یارو خداحافظی می کنیم. حالا حساب کنید مثلا ۶ نفر آدم اومدن مهمونی و حالا دارن می رن بیرون. به طور مستمر و بی وقفه همه می گن:
«خداحافظ»
صاحب خونه بدبخت، پس از کلی پذیرایی و دولا و راست شدن حالا باید به اتفاق اهل و عیال بره دنبال مهمون ها، مستمراً جواب خداحافظیه اونا رو بده:
“خداحافظ ، خداحافظ ، خداحافظ ، قربون شما ، خداحافظ ، خداحافظ ، ببخشید بد گذشت، خداحافظ ، خداحافظ…”
حالا اومدن دم در:
” … خب اصغر آقا ببخشید مزاحم شدیم ، تو رو خدا شما هم یه شب تشریف بیارین.
“خداحافظ ، خداحافظ ، چشم، حتماً مزاحم میشیم، سلام برسونین ، خداحافظ ، خداحافظ…”
توی این دسته اگر تعداد خانم ها از دو نفر بیشتر باشه که دیگه واویلاست. تازه دم در خونه یادشون می افته دستور پختن قورمه سبزی و رنگ موها و آخرین خریدها و جدیدترین دکوراسیون رو به هم بگن و تو تمام این مدت صدای دلنشین «خداحافظ ، خداحافظ» مرتباً به گوش می رسه.
حالا همه سوار ماشین شدن و سرنشینان از چهار طرف ماشین تا کمر بیرون اومدن و دارن دست تکون می دن:
“خداحافظ ، خداحافظ ، خداحافظ “
راننده هم برای عرض ارادت اون موقع شب ۵ تا ۶ بوق به معنی «خداحافظ» برای بدرقه کنندگان میزنه.
حالا دیگه ماشین رسیده ته کوچه و این بار دیگه فریاد می زنن:
“خداحافـــــــــــــظ ، خداحافـــــــــــــــظ ، خداحافـــــــــــــظ…”
آخه یکی نیست بگه مگه میخواین برین کره مریخ که دل نمی کنین از هم!؟
تازه جالب تر فردا ساعت ۱۱ صبح یکی از خانم هایی که دیشب مهمون بوده زنگ میزنه به صغرا خانم و میگه:
“صغرا جون ممنون بخاطر پذیرایی دیشب؛ والله زنگ زدم بگم دیشب این بچه ها حواسم رو پرت کردن یادم رفت ازت خداحافظی کنم!!!”
Like or Dislike:
2 
0
فقط يه ايراني ميتونه
فقط يه ايراني ميتونه وقتی میره مهمونی فوری از صاحبخانه بپرسه اینجا متری چنده ؟
فقط يه ايراني ميتونه هر چیزی که میوفته رو زمین با یک فوت ضد عفونی کنه !
فقط يه ايراني ميتونه کمتر ازیک سال بعد از مهاجرتش به یه کشور دیگه،
زبان یاد بگیره، وارد دانشگاه بشه، تازه شاگرد اول کلاس هم بشه!
فقط يه ايراني ميتونه جلد بستنی که هیچی توش نداره رو لیس بزنه ولی بعد
وقتی مهمونی تموم میشه همینطوری دیس دیس غذا بریزه تو سطل اشغال!!!
فقط يه ايراني ميتونه با وجود این همه نداری و بیکاری و تورم, وقتی مهمون واسش میاد
سعی کنه بهترین پذیرایی کنه و بهترین غذارو بزاره واسه مهمونش تا یه وقت
جلوش شرمنده نشه.
فقط يه ايراني ميتونه ساعت مچی ببنده رو دستش بعد اگه بهش بگی ساعت چنده؟
موبایلشو در بیاره و ساعت رو اعلام کنه!
فقط يه ايراني ميتونه طوری از بهشت و جهنم و حیات پس از مرگ صحبت کنه که
انگار تور لیدر و هفته ای دوبار میره!
فقط يه ايراني ميتونه یکی رو که هیچ دخلی به فوتبال نداره از رییسی ستاد
سوخت بذاره مدیرعامل یه باشگاه ورزشی!
فقط يه ايراني ميتونه اسم فیلمارو با شخصیت اصلیش صدا کنه!
فقط يه ايراني ميتونه تو لاین سرعت پنچرگیری کنه!!!
فقط يه
ايراني ميتونه وقتی تو کوچه و خیابون، یه تیکه نون رو زمین میبینه تو
دلش بگه نعمت خداست و نتونه بی تفاوت از کنارش رد بشه و برداره بوسش کنه
بذاره کنار یه درخت تا گنجیشک ها بیان بخورنش
فقط يه ايراني ميتونه شبا که واسه دستشویی رفتن بیدار میشه سر راه در
یخچال رو باز کنه توشو نگاه کنه بعد در ببنده و بره بخوابه!
فقط يه ايراني ميتونه ماشین کولر دار ســوار بشــه ولی خودشو با
روزنامــه باد بــزنــه!
فقط يه ايراني ميتونه با پاکت های خالیه ساندیس واسه خودش ساک دستی درست کنه!
فقط يه ايراني ميتونه 10 ساعت تمام از تاریخ و مردم و آب و هوای
کشورش تعریف کنه که خارجیه واسش سوال پیش بیاد که پس چرا اومدی اینجا؟!
فقط يه ايراني ميتونه وقتی از یک چیزی اعم از شخص یا شغل یا قومیتی ضربه
ای میخوره، دیگه نظرش در مورد همه اونجوری میشه!
مثلا دخترا همه بی احساسن. پسرا همه خائنن. اصفهانی ها همه خسیسن. موتور
سوارا همه بی فرهنگن
فقط یه ایرانی می تونه با هزار بدبختی کنکور ارشد شرکت کنه و قبول شه،
بعد خانوادش بگن چون شهرستانه نمی خواد بری!
فقط یه منشی ایرونی میتونه خودشو از دکتر بیشتر بگیره!
فقط يه ايراني ميتونه وقتی پشـــت فرمـــونه به پیـــاده رو ها فحـــش
بده و وقـــتی
پیـــاده میره جایی، به راننــــــده ها فحـــش بده!
Like or Dislike:
2 
0
شما مذکرید یا مونث؟
برای دانستن جواب تنها کافیست پایینُ نگاه کنید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
…
این پایینُ نمیگم اون پایینُ رو میگم!!
**********************************************
قزوینیه دنبال یه بچه میکنه،آخر سر یه کوچه بن بست گیرش میاره
میگه:بالام جان!سه تا کار میتونی بکنی اولین اینکه بال در بیاری و پرواز بکنی
دوم اینکه آب شی بری تو زمین،سوم اینکه دستاتو بزاری رو زمین
و به خدا توکل کنی
Like or Dislike:
3 
0
افسر پلیس پشت بلندگو ماشینش داد میزده راننده رنو هرچت کن برو،چند بار تکرار میکنه ولی یارو از سر جاش تکون نمیخوره، پلیس پیاده میشه میره جلو میگه مجه با تو نیستم چیرا هرچت نامیکنی؟؟راننده میگه جناب سروان شما میگی راننده رنو، این ماشین که رنو نیست گلفه، افسر میگه، گلفه چه گلفه، بازش چون هرچت کن برو
Like or Dislike:
3 
0
خياروهلو و سيب جلوي شماست. بين اين 3 ميوه کدام را انتخاب مي کنيد؟ (تمرکز کنيد و جواب را در ذهن خود نگه داريد. حال ويژگيهاي شخصيّت خود را مطابق جوابتان بيابيد)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
… .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جواب:
اگر هلو را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که هلو دوست دارد!
اگر سيب را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که سيب دوست دارد!
اگر خيار را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که خيار دوست دارد
*************************
به پسر رشتيه ميگن همه ي بزرگتر ها يه رازي دارن و اگه بهشون بگي رازتو ميدونم ميتوني ازشون پول بگيري پسر ميره خونه به مامانش ميگه من رازتو ميدونم مامانش 1000 تومن بهش ميده و ميگه به کسي نگو بعد پسر به باباهه ميگه رازتو ميدونم باباهه ميگه بيا اين 2000 تومنو بگير به کسي نگو پسر با خودش ميگه چه راه خوبي…….. بعد ميره سر کوچه به بقال سر کوچه ميگه اکبر اقا من رازتو ميدونم بقاله ميگه حالا که فهميدي پسر مني بپر بقل بابا يه بوس بده ببينم ………..
Like or Dislike:
3 
0
علی پهلوان، خواننده گروه موسیقی آریان،در کنسرتی که به همراه گروه برای ایرانیان مقیم لندن به منظور جمع آوری کمک برای مردم آفریقا داشتند،در بین اجرا از همه تماشاچیان خواست که سکوت محض برقرار کنند.سپس در حالیکه در سکوت کامل سالن دستهایش را با ریتمی آرام ولی پیوسته به هم می کوفت،برای این که مردم را متوجه عمق فاجعه گرسنگی در آفریقا کند، خطاب به تماشاچیان گفت: “هربار که من دستهام رو به هم می کوبم، کودکی در افریقا میمیره ”
از ردیف جلوی تماشاچیان، صدایی با لهجه غلیظ ترکی سکوت را شکست: “خب دست نزن پدر سگ!
Like or Dislike:
4 
0
مجلس قانونی تصویب میکنه که طبق اون همه ی پلیسا باید ریش بزارن . از ترکه می پرسن تو چرا نزاشتی ؟شلوارشو میکشه پایین مگه من پلیس مخفی ام.
سرخ پوستا در حال حمله به قزوین :آکونبا آکونبا …
سرخ پوست ها در حال بازگشت از قزوین:نکونبا نکونبا …
روی سنگ قبر یک راننده …….. نوشته شده بود:
“کاندوم ترکید به دنیا اومدیم لاستیک ترکید از دنیا رفتیم”.
لره از كنار جن رد ميشه…جن ميگه بسم الله اين ديگه كي بود
دوتا لر رو ميبرن تو جهنم بعد از چند روز ميبينن با سر ولباس دودي ميان بيرون،نگهباناي جهنم ازشون ميپرسن چيكار كرديد چرا قيافتون ايجوره؟لرا ميگن خداييش كار دونفر نبود از كت وكول افتاديم ولي با هر بد بختي بود تونستيم خاموشش كنيم
حاج خانم جلوی تاکسی ها رو میگرفت…
آقا نماز جمعه
آقا نماز جمعه
یک تاکسی ایستاد گفت
حاج خانم امروز چهارشنبه است
حاج خانم گفت
باز حاج آقا دیشب
سرمو کلاه گذاشت
سرکلاس معلم به دختره میگه عضو تناسلی زن رو بکش !!!
دختره خجالت می كشه سرشو می ندازه پايين ، غضنفر داد ميزنه ميگه : استاد داره تقلب می كنه
قزوینیه توبه میکنه و میره مسجدمیبینه همه رفتن رکوع میزنه زیره گریه میگه خدایا ! من مستحق این همه پاداش نبودم
غضنفر تو خیابون یه دختر خوشگل میبینه بهش میگه: ببخشید خانوم، شما رو مادرتون زائیده؟ دختره میگه آره مگه شما رو مادرتون نزاییده؟ غضنفر میگه در مقابل مادر شما، مادر من ریده
پسرا که میرن خواستگاری میگن اومدیم از باغچتون گل بچینیم حالا فکر کن دخترا برن خواستگاری چی میگن؟ اومدیم شلنگتونو ببریم گلمونو آب بدیم
شعر بچه های عرب : اتل متل توتوله نصف بابام دودوله…
زن و شوهري با 9 تا بچه در ايستگاه اتوبوس منتظر ايستاده بودند كه پیرمرد نابينايي هم به آنها ملحق شداتوبوس كه آمد پر بود و فقط زن و 9 تا بچه تونستند سوار بشوند. به همين خاطر شوهر و پیرمرد نابينا تصميم گرفتند پياده راه بيافتند
بعد از مدتي شوهره از تق تق چوب مرد نابينا عصباني شد و گفت چرا يه تيكه لاستيك سر چوبت نميكني. تق تق اش منو ديوونه كرد
پيرمرد نابینا جواب داد اگه تو هم لاستيك سر چوبت مي ذاشتي الان ما سوار اتوبوس بوديم پس خفه شو
يه بار ترکه يه گوشي جديد دست ميگيره ميگن از کجا آوردي؟
ميگه يه شب دوست دخترم لخت شد گفت: من امشب هرچي دارم مال تو فدات شم..منم گوشيشو برداشتم در رفتم!!!
لره به 60 نفر تجاوز كرد ازش پرسيدن چرا ؟ گفت تو مفاتيح خوندم هر كس روزه نگيره بايد 60 نفر و سير بكنه
ترکه با دوست دخترش دعواش میشه…دختره میخواسته بپیچونتش ترکه میگه من حامله ام
ترکه میره آزمایش بده بعد از اینکه لیوان ادرار پر میکنه
به پرستار میگه چکارش کنم پرستار میگه برو بالا
ترکه میگه به سلامتی همه!!
یه آبادانیه و لره میرن شبونه یک دیوار رو خراب کنند.
آبادانیه میگه: تو چراغ رو بگیر من پتک میزنم.
آبادانیه یک پتک که میزده یک آجر می افتاده.
لره میگه: بیا تو چراغ بگیر تا من پتک بزنم.
…آبادانیه میره چراغ بگیره و لره با یک ضربه تمام دیوارو میریزه پایین!
آبادانیه میگه : ولک حال کردی….اینطوری چراغ میگیرنا
غضنفر مسافر کشی میکرده. یه زنه میگه: میدون ونک. غضنفر سوارش میکنه و میگه: شما سومین زن حامله ای هستین که من میرسونم میدون ونک. زنه میگه: والا من حامله نیستم. غضنفر میگه:والا ما هنوز به میدون ونک نرسیدیم !!
Like or Dislike:
2 
1
واقعیت هایی درباره زنان و مردان!
-1 برای بیشتر خانوم ها مهم ترین مسئله ،امنیت مالی است.
-2 با این که امنیت مالی برایشان بسیار مهم است،ولی باز هم بیرون می رن و لباس های گرون قیمت می خرن.
-3 با این که همیشه لباس های گرون قیمت می خرن،ولی مدام میگن که چیزی ندارن بپوشن.
4 -با این که می گن چیزی ندارن بپوشن، ولی همیشه هم قشنگ و شیک لباس می پوشن.
-5 با این که همیشه قشنگ و شیک لباس می پوشن،ولی می گن لباس هام دیگه کهنه و درب و داغونه.
-6 با این که میگن که لباس هاشون کهنه و درب و داغونه،ولی انتظار دارن که شما همیشه از تیپ شون تعریف کنید.
-7 با این که همیشه انتظار دارن ازتیپ شون تعریف کنید،ولی وقتی هم شما این کار رو می کنین …حرف هاتونو باور نمی کنن.(می فهمن که داری مخ شونو می زنی)
-1 تمامی آقایون شدیداً گرفتار کار و بیزنس خودشون هستند
-2 در حالـی که شدیداً گرفتار کار و بیزنس خودشون هستند،ولی در هرصورت وقت واسه خانوم ها دارند.
-3 در حالـی که در هر صورت وقت واسه خانوم ها دارند، ولی اون ها رو به حساب نمی آرن.
-4 در حالی که اون هارو به حساب نمی آرن، ولی همیشه یکی تو دست و بالشون هست.
-5 در حالی که همیشه یکی تو دست و با لشون هست،ولی بازم شانسشون رو روی تور کردن بقیه خانوم ها امتحان می کنن.
6- در حالی که شانس شونو روی بقیه خانوم ها امتحان می کنن،ولی دستپاچه می شن وقتی زنی ترکشون می کنه.
-7 در حالی که دستپاچه می شن وقتی زنی ترکشون می کنه، ولی بازم درس عبرت نمی گیرن وهنوز هم می خوان شانس شون رو روی بقیه خانوم ها امتحان کنند.
Like or Dislike:
3 
0
معنی بعضی از کلمات که خانمها می گویند
خبٌ: این کلمه ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه هایی استفاده میکنند که در آن حق با آنهاست و شما باید خفه بشوید.
پنج دقیقه: اگر مشغول لباس پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیشتر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد.
هیچٌی: این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش به زنگ باشید. بحثهایی که با هیچی شروع میشوند، غالباً با خبٌ تمام میشوند.
بفرمایید: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. «اگه جرئت داری» در آن مستتر است.
آه بلند: این در حقیقت یک کلمه محسوب میشود که معمولاً درست فهمیده نمیشود. آه بلند یعنی او فکر میکند شما یک احمق به دردنخور هستید و او نمیداند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف میکند.
اشکال نداره: این یکی از خطرناک ترین جملاتی است که زن شما ممکن است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به
زمان طولانی تری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباهتان را پس بدهید.
ممنون: از شما تشکر میکند. فقط بگویید خواهش میکنم. هیچ حرف اضافه ای نزنید. خیلی ممنون میتواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد.
اصلاً هرچی: این ترکیب برای گفتن به حساب میرسم! یا مرده شورت رو ببرن استفاده میشود.
نه. نگرانش نباش عزیزم، خودم انجام میدم: یک جمله بسیار خطرناک دیگر. به معنی آنکه این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالتی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟
شفاف
Like or Dislike:
2 
0
فرق خريد كردن خانمها و آقايان !
يك خانم يك جنسی را كه اصلا بهش احتياجی نداره به نصف قيمت ميخره و هيچوقت هم ازش استفاده نميكنه !!!
يك آقا جنسی را كه واقعا بهش احتياج داره به دوبرابر قيمت ميخره و دائما هم ازش استفاده ميكنه !!!
Like or Dislike:
3 
0
هر جا سخن از اعتماد است ، من هرهرهر می خندم!!!
غضنفر با لباس تو رودخونه شنا میکرده؛ میگن :چیکار میکنی؟ میگه : لباسامو میشورم … میگن : ماشین لباسشویی تو خونه ندارین؟ میگه : داریم؛ ولی وقتی میرم اون تو؛ سرم گیج میره!
حوا به آدم گفت : آیا دوستم داری ؟ !!آدم پاسخ داد : خبر مرگم مگه چاره دیگه ای هم دارم !اینگونه بود که عشق آغاز شد!
بزرگترین ضد حال میدونی چیه؟ کچله بره مو بکاره اسمش برای حج در بیاد!
یارو میره عیادت مادر زنش.میگه بهتری؟ میگه تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد میکنه..میگه انشاالله اونم قطع ميشه !
به لره ميگن اگرحالت تهوع بهت دست بده چکارميکني؟لره:منم بهش دست ميدم!
Like or Dislike:
3 
0
زندگي هر دختري يك سوال هست كه تا آخر عمر او را همراهي ميكند . . . . . . . . . . . . . حالا چي بپوشم؟
!
هيچ جمله اي مثه “چاق شدي” يه زن رو نميتونه عصباني و ناراحت کنه. و همينطور “موهات ريخته” يه مرد رو!!!!!!!؟
ميگويي: باران را دوست دارم؛ ولي تا باران مي بارد چترت را وا ميکني! ميگويي: خورشيد را دوست دارم؛ ولي با آفتاب دمان به سايه ميگريزي! ميگويي: باد را دوست دارم؛ باد هم که مي وزد پنجره ات را مي بندي! اين است که ترس برم ميدارد … چون ميگويي مرا هم دوست داري!!!!!!؟
عــــاشـــق تريـــــن مــــــــرد….. آدم بود که بهشت را به لبـــــخنــــــد حـــــوا فروخــت!!!!؟
ما مردمي هستيم که بزرگترين افتخارمان ديدن برخورد سر نزديکانمون به سنگه.. چرا..چون از گفتن جمله” ديدي حق با من بود..” لذت ميبريم!!!؟
طبق اخرين دستاوردهاي محققان خارجي بوسيدن بهترين راه براي بستن دهان طرف مقابله… وقتي حوصله شنيدن نداري!!!!!!؟
امروز کنکور کارداني به کارشناسي بود. زير برگه پاسخنامه دو تا کادر گذاشته بودن يکي جاي امضا بود، اونيکي جاي اثر انگشت! مراقبه اومده ميگه هر کي سواد داره امضا کنه، هر کي هم بيسواده انگشت بزنه!! مملکته داريم!!!!!؟
فکر کن بابات بتونه فکرتو بخونه .. اونوقت هر 5 ثانيه يه چک آبدار ميخورِي!!!!!!؟
كاش آنهايي كه ما را از دوستي با جنس مخالف با آتش جهنم مي هراسانند، بدانند كه ميدانيم نمازشان هم به اميد همخوابي با حوريان بهشت است!!!!!؟
سياست دخترا در مواجهه با پسرا :1- حيله گري با پسراي معصوم و ساده2- خوشمزگي با پسراي خوش قيافه3- دوستي با پسراي باهوش4- عشق با پسراي وفادار5- ازدواج با پسراي پولدار و اما سياست پسرا در مواجهه با دخترا :1- پيچوندن دختراي معصوم و ساده2- پيچوندن دختراي خوش قيافه3- پيچوندن دختراي باهوش4- پيچوندن دختراي وفادار5- پيچوندن دختراي پولدار 6 – ازدواج با هيچکدام و در اخر ……….. با موارد يک تا پنج!!!!!!؟
رييس ديوونه خونه 3 تا از بهتريناشو براي امتحان مياره اتاقش تا اونارو امتحان كنه به اولي ميگه دو دو تا ديوونهه ميگه 57 تا ميگه تو ردي به بعدي ميگه دو دو تا ديوونهه ميگه سه شنبه ميگه توام ردي به بعدي ميگه دو دو تا ميگه چهارتا ميگه افرين چطوري اينو فهميدي ميگه 57 رو از سه شنبه كم كردم شد!!!!!؟
کاش گوگل انقدر پيشرفت کنه که وقتي مي نويسي “دختر همسايمون ” درجا بره تو ويکي پديا شمارشو با عکساش برات بياره..
اين دانشمندا چه غلطي ميکنن من نمي دونم!!!!!!؟
درست متر کن ! آدم ها هم قد خودشان اند، نه هم قد تصورات تو!!!!!!؟
Like or Dislike:
1 
0
دلداری غضنفر به دوست دخترش : مهم نیست که قشنگ نیستی! قشنگ اینه که مهم نیستی!!
===============================
به غضنفر میگن : تولدت کِیه ؟ میگه : ۵ آذر ، میگن چه سالی ؟ میگه : هر سال
===============================
به غضنفر میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر!!!
===============================
غضنفر و دوست غضنفر میرن مغازه میگن :آقا نوشابه خانواده دارین؟صاحب مغازه میگه:بعله. می پرسن : به آدم مجرد هم میدین؟!
===============================
وصیت نامه غضنفر :من تمام نمازهایم را خواندم فقط برایم چهل سال وضو بگیرید !!!
===============================
به غضنفر میگن : بابات مُرد ، زود بیا خونه ، غضنفر میگه : دروغ میگین یه اتفاقی افتاده نمی خواهید به من بِگِید !!!
===============================
غضنفر نذر میکنه اگه توی امتحان ورود به دانشگاه قبول شد مادرش رو پیاده بفرسته کربلا!!
Like or Dislike:
2 
0
دقت کردین ما ایرانیها وقتی بچه هستیم میگن: بچه است! نمی فهمه! وقتی نوجوان هستیم میگن: نوجوانه! نمی فهمه! وقتی جوان هستیم میگن: جوانه! خامه! نمی فهمه! وقتی هم بزرگ میشیم میگن: داره پیر میشه! نمی فهمه! وقتی هم پیر هستیم میگن: پیره! حالیش نیست! نمیفهمه! وقتی هم میمیریم میان سر قبرمون میگن:عجب انسان فهمیده ای بود !!
Like or Dislike:
2 
0
اینم فقط بخاطر کیان که خیلی این جوکای ت*می پ ن پ رو دوست داره!
دختره میمیره شب اول قبر دو نفر میان تو قبر سراغش .میگه شما نکیر و منکرین؟میگن په نه په کامران و هومنیم اومدیم بهت بگیم تو خودت نمره بیستی!!
Like or Dislike:
2 
0
آگنس ازدواج کرد و صاحب 13 تا بچه شد… وقتی که شوهرش فوت کرد، آگنس دوباره ازدواج کرد و صاحب 7 تا بچهی دیگه شد…
اما دوباره شوهرش فوت کرد… ولی آگنس دوباره ازدواج کرد این بار صاحب 5 تا بچهی دیگه شد…
افسوس و صد افسوس…
آگنس، این شیرزن پر کار… سرانجام دار فانی را وداع گفت…
بر بالای سر تابوت، کشیش برای آگنس طلب مغفرت و مرحمت کرد و گفت: “خداوندا… آن دو سرانجام به هم رسیدند…”
در همین حال یکی از حاضرین در مراسم خاکسپاری به سمت بغل دستیش خم میشه و آروم ازش میپرسه:
“فکر میکنی منظور کشیش، شوهر اولش باشه؟ یا شوهر دومش؟ یا شوهرسومش؟”
بغل دستی جواب میده: “فکر کنم منظورش پاهاش باشه !!!
Like or Dislike:
3 
0
کیان جان، خیلی با مزه بود، حالا جوکای منو بخون!
بعدازامتحان: پسره به دوستش : دوسر ورقه رو با انگشتم گرفتم، دادم به مراقب گفتم مراقب باش نریزه، تازه ست داغه!!!
مراقبه هم ورقه رو با احتیاط باز کرده می گه مگه چی توشه؟؟! گفتم : ریــــــــــــــــــــــدم!!!
خداییش دستِ خارجی ها درد نکنه، که اینهمه چیزای خوب اختراع کردن! یکیش همین کولرِ خودمون! اگه به ما بود الان…یا میگفتیم مشیتِ خدا در اینه که هوا گرم باشه و حتما یه حکمتی هست،باید تحمل کرد و نباید تو کارِ خدا دخالت کرد!!…یا اینکه یه دعا ساخته بودیم و میگفتیم باید روزی 70 بار از روش خوند تا خنک شد…! اگرم میخوندیم و خنک نمیشدیم،میگفتن با اخلاص نخوندی وفقط بنده های واقعی و با تقوا خنک میشن!!
یه احمقی یه درسی اختراع میکنه هزار تا عاقل نمیتونن پاسش کنن…!!!
Like or Dislike:
1 
0
کیان جان، اینا رو یکی از دوستان واسم فرستاده بود!
البته دو سه تای دیگش خیلی جالب تر بودن اما بخاطر بعضی ملاحضات سانسورشون کردم!
Like or Dislike:
1 
0
مهریه در سال ۹۱: سیصد شانه تخم مرغ محلی دو زرده..!!
طرف میره خونه دوستش مهمونی ، شب که همه خوابند……….
زن دوستش پا میشه مهمونه رو بیدار میکنه میگه بیا بریم عشق کنیم……..
طرف میگه : نه شوهرت بیدار میشه میفهمه …
زنه میره بالا سره شوهرش یه بشکن میزنه میگه دیدی بیدار نشد ، بیا بریم…..
طرف میگه : نه بیدار میشه
زنه میره یکی می زنه تو گوش شوهرش و میگه دیدی بیدار نشد بیا بریم…….
طرف میگه : نه ،
زنه میره تو آشپزخونه یه ماهیتابه میاره میزنه تو سره شوهرش و میگه دیدی بیدار نشد بیا بریم…….
طرف بازم میگه : نه یه وقت بیدار میشه،
زنه پامیشه میره تو حیاط ،
شوهره بلند میشه به دوستش میگه: جون ننت باهاش برو رفت بیل رو بیاره..!!
به امریکاییها میگن چرا از جنگ با ایران می ترسید؟
میگن اینا یه فهمیده داشتن با سر رفت زیر تانک؛ وای به حال نفهماشون..!!
دختره دیروقت میاد خونه
باباش میگه کجا بودی دختر تا این موقع شب ؟
دختره میگه : بابا به من تجاوز شد…
باباش میگه دخترجان تجاوز نیم ساعت… فوقش یک ساعت..
بقیشو کجا بودی؟!!!!!
جهان سوم اونجايي نيست كه براي دو ساعت قطع برق
وزير نيروش استعفا ميده(كره جنوبي)، اونجاييه كه مردمش
بعد از دو ساعت بي برقي صلوات ميفرستن !!!
از فرمایشات روحانی کاروان حج:
برادرها به سمت مروه حرکت بفرمایید،
من با خواهرها میرم صفا!
Like or Dislike:
2 
0
آموزش اسکی رو اعصاب زن ها
۱_وقتی بعد از یک روز شلوغ براتون غذا درست کرد و با تمام خستگی کنارتون نشست بهش بگید:ممنون عزیزم ، خوب شده ، ولی کاش قبل از درست کردنش به مامانم زنگ میزدی و طرز تهیه این غذا رو ازش میپرسیدی …
۲_وقتی در جمع فامیل خودتون هستید شکم بزرگ پدرزنتون رو سوژه خنده همه قرار بدهید.
۳ _از صبح کتونی پا کنید و تا شب هم از پاتون در نیارید تا جورابتون بوی گربه مرده بگیرد و بعد با همان جورابها برید توی رختخواب.
۴-به صورتش نگاه کنید و باحالتی متاثر بگید:عزیزم چقدر پیر شدی..
۵-وقتی تخمه میخورید پوستهای تخمه را هر جای بریزید غیر از بشقاب جلوی دستتون.
۶-همیشه آب را با بطری سر بکشید.
۷-وقتی زنتون حواسش کاملا به شماست وانمود کنید زنتون رو ندیدید و یواشکی به بچه هایتون بگید:دوست دارید براتون یک مامان خوشگل بیارم!!.
۸_وقتی با تلفن صحبت میکنید به محض ورود همسرتون با دستپاچگی بگید :باشه ، من بعدا بهت زنگ میزنم ..و سریع گوشی رو قطع کنید..
۹_همیشه از گیرایی چشمهای دختر خاله ترشیده اتون تعریف کنید..
۱۰_خاطرات شیرین دوران مجردی خودتون رو با دوست دخترهای داشته و نداشته خودتون براش تعریف کنید..
۱۱-وقتی با اون تو رستوران هستید با صدای بلند باد گلو بزنید..
۱۲-او را با اسمهای مختلف مثل :سمیرا ،مریم ، پریسا، آتنا، شیوا… صدا کنید و بعد بگید ببخشید عزیزم این روزها حواسم زیاد جمع نیست ..
۱۳_سعی کنید یک چادر مسافرتی خوب یا ماشین راحت بخرید که شبهای که قرار است بیرون از خونه بخوابید ، زیاد سختی نکشید.
Like or Dislike:
1 
0
یه روز یه مرد میره پیش دکتر و میگه که آقای دکتر وضع روحیم خیلی خرابه و به قدری پریشانم که نمیدونم چی کار کنم. دکتره میگه که ناراحت نباش، منهم هر موقع اینجوری میشم میرم خونه، دست زنمو میگیرم و میریم شمال یه هفته خوشگذرانی و عشق و حال میکنیم. وقتی بر میگردیم حالم خیلی خوب میشه. بعد یه ماه دکتر دوباره همون مردو میبینه که خیلی شاد و سر حاله. میپرسه چی شد، چی کار کردی که اینجور بشاشی؟ مرد میگه آقای دکتر دم شما گرم. همون کاری که شما گفتی کردم، رفتم خونه شما، دست زنتو گرفتم، رفتیم شمال…..
Like or Dislike:
2 
0
یارو دختر یکی رو میبینه، شکمش اومده بود بالا، میپرسه دخترت حاملست؟!
باباش میگه نه بابا، شکمش نفخ کرده، باده!
چند ماه بعد دوباره باباهه رو میبینه، میگه، دخترتو امروز دیدم، گوزشم گذاشته بود تو کالسکه!
Like or Dislike:
2 
0
هر مردی باید یکروزی ازدواج کنه،چون شادی تنها چیز زندگی نیست !
.
من از تروریستها وحشتی ندارم ، من دوساله ازدواج کردم !!!
سام کینیسون
..
وقتی که یک زوج تازه مزدوج لبخند میزنند،همه میدونند چرا
ولی وقتی یک زوج ده سال پس از ازدواج لبخند میزنند همه حیرانند چرا ؟
..
عشق آدم را کور میکند ولی ازدواج چشمان انسان را باز میکند
..
من همسرم را خودم همه جا میبرم
ولی اون همیشه راه برگشتن به خانه را پیدا میکند !
.
من همیشه دستان همسرم را در دستم میگیرم
چون اگه رهاش کنم اون میره خرید !
.
همسرم برای دوساعت در یک سالن آرایش و زیبائی بود
البته فقط برای ارزیابی و قیمت گرفتن !
Like or Dislike:
2 
0
برنامه نود:
بلاژوویچ: ورورورورو قرقرقرقرقر زرززرز. در حد سه چهار کلمه.
مترجم: من هم خوشحالم که در خدمت ملت ایران و جناب آقای فردوسی پور هستم. و عید سعید غدیر رو هم به همه ایرانیان عزیز تبریک عرض میکنم!
********
آخونده بالای منبر سخنرانی میکرد می گفت :ما اسرائیل رو میگیریم، اروپا رو میگیریم، امریکا رو هم میگیریم. یکی بلند میشه میگه: حاج اقا اگه یه کم دیشتو بخوابونی عرب ست رو هم میگیری!!
********
پدر : پسرم دیگه وقتشه یکم راجع به مسائل سکسی با هم صحبت کنیم
پسر : باشه موافقم چی می خوای بدونی ؟!!!!!!!
********
یارو از خواستگاری برمیگرده رفیقش میگه:خوب نتیجه چی شد؟ میگه ۶۰-۶۰
رفیقش میگه ۵۰-۵۰ شنیده بودیم ۶۰-۶۰دیگه چیه؟
میگه: هیچی اونا شستشونو نشون دادن ما هم شستمونو
********
نانوایی (چند سال دیگه) :
- آقا این نون ها چنده ؟
- سه هزار تومن!
- از اینا سایز medium هم دارید ؟
- نه فقط xlarge!
- باشه یه چند جا دیگه قیمت کنیم ، مزاحمتون میشیم دوباره …!
*********
نشستم پایه کامپیوتر دارم تو اینترنت چرخ میزنم بابام اومده میگه باز تو اینترنتی؟؟؟!!! میگم آره
میگه انقده نرو تو اینترنت سرطان میگیریااااااااا
میگم چه سرطانی ؟؟!!!!!!
میگه سرطان زخم باسن
*********
یه سوالی ذهن منو چند وقتی که مشغول کرده ؟ به نظر شما حضرت نوح چطورى به قطب جنوب رفت و یک جفت پنگوئن پیدا کرد!؟ با کشتى رفت یا کل اقیانوس هند رو شنا کرد؟
راه دیگه ای به نظر من وجود نداره…
*********
))
مامان، اجازه هست ابروهامو بر دارم؟
مامان: نه
مامان، اجازه هست موهامو زیتونی کنم؟
مامان: نه
مامان، اجازه هست تونیک صورتی بپوشم؟
……مامان: نه
مامان، اجازه هست کمی آرایش کنم؟
مامان: نه
مامااااان یعنی چی من 18 سالم شده ها
.
.
.
..
-مامان: اَاّه سیاوش، خفه میشی؟یا خفت کنم………
********
گفتم :چشمم ضعیف شده گفت : از کله پاچه ، چشمش را بخور
گفتم : پام درد می کنه گفت : از کله پاچه ، پاچه اش را بخور
گفتم : درس هایم را نمی فهمم گفت : از کله پاچه ، مغزش را بخور
امیدوارم روزی به ناتوانی جنسی دچار نشوم..
********
اگر مادرزن و زن شما در حال غرق شدن باشن ؛
وشما فقط یک حق انتخاب داشته باشید؛
میرید سینما یا پارک ؟!
********
تو تبلیغ فیلم شیش و بش طوری میگه حیایی و گلزار باز هم در کنار هم، آدم فکر میکنه آل پاچینو و رابرت دنیرو دوباره در کنار هم بازی میکنن!
********
توی شبکه پنج برنامه ی به خانه برمیگردیم،
یه بخشی وجود داره به نام “اینجا و اونجا”!
اونوقت خانوم مجری برنامه میگه:
به اینجا و اونجای ما خوش آمدید …!
*********
دختره تو مهدکودک از معلم می پرسه خانم دختره ٦ ساله حامله میشه ؟
معلم میگه نه عزیزم ….
پسره از ته کلاس داد میزنه خیالت راحت شد ترسو!!!
Like or Dislike:
2 
0
به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!
——————————————
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!
——————————————
اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!
——————————————
یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: “کارشناس مسائل یمن”، من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!!
——————————————
قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!
——————————————
خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!
——————————————
فدراسیون فوتبال فقط تو ۶ ماه، نیم میلیارد تومن ازفحاشی فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!!
——————————————
واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!
——————————————
میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!
——————————————
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دستههای صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!
——————————————
ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!!
——————————————
یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی!!
——————————————
جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن، بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!!
——————————————
سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووراااا!!
——————————————
طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!!
——————————————
تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسرههای پارک آبی!!
——————————————
رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم!!·
——————————————
سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین،سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!
——————————————
غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!
——————————————
میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!
——————————————
بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمیچی میگن؟ میگه قیافههاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!
——————————————
خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مردهمیگه: قبضهامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!
——————————————
پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!
——————————————
· کاردار سوئیس رو احضار کردن که بره به آمریکا بگه چرا عربستان نیروهاشو فرستاده بحرین!!
——————————————
میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!!
——————————————
یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقهش نوشته تولیدی برادران عباسپور!!
——————————————
رفیقم زنگ زده میگه ویسکی سراغ نداری؟ میگم برای چی میخوای؟ میگه بابام امشب از کربلا میاد کلی مهمون داریم!!
Like or Dislike:
2 
0
یارو اومده کامنت گذاشته که استفاده از فیلتر شکن حرام است
شماها همه دارین گناه میکنید…!
یکی نیست بگه ،مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک داری مزخرف میگی!!!
رفتیم واسه عروسی باغ اجاره کنیم … یارو میگه جای امن میخای ؟ پَـــ نَ پَـــ یه باغ بده تجاوز خورش خوب باشه مهمونا روش حساب کردن !
تعارف تركها براى نگه داشتن مهمان:سن الله دو شالواریوى چیخاد!(تورو خدا پاشو شلوارتو دربيار)
خدا دستشویی رفتن رو خلق کرد ما از پای نت بلند شیم زخم بستر نگیریم …!حالا هی میگن هرچی یه حکمتی داره بوگو نه
وقتی به کسی ظلم میکنی , بعد به خدا التماس می کنی تا بخشیده شی ..! دقیقا مث این میمونه که توی شلوارت بـــرینی , بعد پیرهنتو بشوری ..!
یادش بخير ما بچه بوديم ، يه دستمال کهنه اي ،لنگ ماشيني چيزي پيدا ميکردن ميذاشتن لاي پامون بقچه ميکردن تا يه هفته بعد بازش کنن الان پوشک زدن واسه بچه با خروجي هوا از هردو طرف ،8 لايه محافظ،ويتامينه،همراه با عصاره ي مالت ، 12 اير بگ،کروز کنترل،سنسو عقب،تهويه مطبوع ،با ال سي دي… خلاصه فول آپشن ديگه ! از ال سي دي ام توشو نشون ميده ديگه لازم نيست ر ب ر بازش کنن
یه گوسفند رو سوار یه پورشه کن، خود به خود خوش تیپ، خوش استیل، مرد زندگی، شاهزاده رویاها و فرد ایده آل 95% دخترها میشه
شب امتحان خوابگاه دخترا:
چهار بار دوره کردم ..میفهمی چهاربار.. نتونستم دوره پنجمو بزنم!
مهناز جون اون کتابو بده به من(صدای هق هق و گریه)
شب امتحان خوابگاه پسرا:
( ساعت ۲ نیمه شب همراه با دود قلیون ) بوزینه مگه بهت نمیگم رد بده! شاهش دست من بود!!
گشت ارشاد:
نگذارید دخترانتان لباس های تنگ بپوشند؛ دیشب یکیشان را بردیم، هر کاری کردیم نتوانستیم شلوارش را در بیاوریم!
فقط یک زن ایرانی می تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوکوسبزی برای شوهرش درست کنه!
دارم میرم تو دانشگاه یارو دم در جلومو گرفته میگه آقا شما دانشجوی همین دانشگاهید؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دانشجوی دانشگاه آکسفوردم، درس تفسیر قرآن رو اینجا واحد میهمان گرفتم !
سه تا موش داشتن کل مینداختن. اولی میگه تله موش دیدی؟ ما با فنرش روزی ۱۰ تا اسکات میریم. دومی میگه: مرگ موش دیدی؟ مزه عرقمونه! سومی موبایلش زنگ میزنه میگه الآن میام. ازش میپرسن چی شد؟ میگه : بروبچ گربه آوردن …کنیم!!!
آدمها دو دسته هستن. 1- نرم تنان شياردار 2- سخت تنان خياردار
Like or Dislike:
2 
0
زغال قليونتيم ، بكش خاكستر شيم !
——————————————————————————–
زغال قليونتم رفيق! ميسوزم تا بسازمت!!!
——————————————————————————–
سوزن رفاقت در تيوپ قلبم فرو رفت و گفت: فييييييييييس
تازه فهميدم پنچرتم رفيق!
——————————————————————————–
پدال دنده موتورتيم با پا بزن تو سرمونو خلاصمون كن!
——————————————————————————–
پوست موز زير پاتم ، حال ميكنم اگه افتخار بدي پاتو بذاري روم !
——————————————————————————–
به لوتي ميگم : آب بده دريا ميده ، ميگم گل بده گلستان ميده ، ميگم معرفت و دوستي بده همش شماره تو رو ميده !!
——————————————————————————–
آب دماغتيم…آنتي هيستامين بخور ، فنا شيم
——————————————————————————–
قرمزي چشاتم نفازلين بريز فنا شيم
——————————————————————————–
بند كفشتيم گره بزن خفه شيم
——————————————————————————–
كش شلوارتم رفيق ولم كن تا آبروتو ببرم
——————————————————————————–
سيگارتيم بكش تا دود شيم
——————————————————————————–
زنگ در خونتم هر كس تو رو بخواد بايد منو بزنه
——————————————————————————–
چروك لباستيم اتو بزني هلاك شديم!
——————————————————————————–
تريپ مرام : كلنگتم عمله !!
——————————————————————————–
سلامي به گرمي آش رشته كه با پيازداغ روش نوشته :
“مرامت منو كشته“
——————————————————————————–
ميگن نارنگي چون پوستش زود كنده ميشه
پيش مرگ همه ي ميوه هاست !
نارنگيتيم هلو !
——————————————————————————–
اين اس ام اس رو ميزنم به سلامتي همه خوبا
كه سخت مشغول شطرنج زندگي اند
و نميدونن ما مات رفاقتشون هستيم
——————————————————————————–
ديروز روز جهاني آوارگان بود، توقع داشتم يه تشكر خشك و خالي از ما ميكردي كه يه عمريه آوارتيم !!!
——————————————————————————–
بزرگترين دشمن آدم پوله:هر چي دشمن داري بده به من و خودتو خلاص كن
Like or Dislike:
2 
0
قابلی نداشت ادمين جان ! بالاخره يك نفر بايد پيدا بشه و اين سايت جهانی ! را در غياب تو بچرخونه !!!
Like or Dislike:
2 
0
از یه عربه پرسیدن شما به خاطر نفت کشورتون انقدر پول دار هستید؟
نتونست بگه” پــَـــ نــَـــ پــَــــ ” , مـُـرد ! .
————
نقش منشی در فیلم های ایرانی: – آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون
-اشکالی نداره، شما بفرمایید ! .
————
جوک جدید وجالب یه روز یه لامپه میره تو سرزمینِ گلابیا ادعای پیغمبری میکنه ! .
————
اگه زنها دنیا رو میگردوندن هیچ جنگی وجود نداشت ! فقط چندتا کشور باهم قهر بودن و حرف نمیزدن !!! .
————
رضا شاه به زور میخواست چادر رو از سر زن ها برداره هیشکی زیر بار نمیرفت حالا میخوان به زور چادر سر زن ها بکنن بازم کسی زیر بار نمیره ! یعنی لجباز تر از زنها تو کهکشان پیدا نمیشه ها! .
————
دختر:بابا می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟ بابا : نه نمیشه برو اتاقت درس بخون. دختر:چرا آخه بابا؟ پدر:واسه اینکه سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه ! .
————
.آبادانيه رو عقرب نیش میزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسین پلنگ خوردش ! .
————
ورژن جدید دقت کردین: تن آدمی شریف است به جیب آدمیت دقیقا همین لباس زیباست نشان آدمیت ! .
————
وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه ! .
————
( شماره ناشناس) ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟
-بله ،شما؟
-من داداشتم ،صبر کن بیام خونه، حسابتو میرسم .
(شماره ناشناس بعدی ): -دوست پسر داری؟
-نه نه اصلا
-من دوست پسرتم ……واقعا که …:
-عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی !!! – خوب داداشتم دیگه ،صبر کن خونه برسم من میدونم و تو….:دی .
————
کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشین اگه شده اتوبان رو موکت کنن یه جوری میشه که تو مجبور شی کفشتو دربیاری ! .
————
ازتسمشس (Eztesmeshes) یعنی چه؟! واژه ای که یک مکانیک اصفهانی هنگام اشکال پیدا کردن تسمه اتومبیل به کار می برد!
Like or Dislike:
1 
0
کیان جان دمت گرم، کم کم داشتم دلواپست میشدم!
Like or Dislike:
1 
0
مربی مهد کودک : کسری جان شمردن بلدی ؟
کسری : آره! داییم يادم داده!
مربيه : آفرين به تو پسر خوشگل و داييت!خوب حالا بگو ببينم، بعد پنج چيه؟
… … …
کسری : شيش!
مربيه : آفرين عزيزم، حالا بگو بعد هفت چيه؟
کسری : هشت!
مربيه : آاافرين!
حالا بگو بعد ده چيه؟
کسری : سرباز !!!
: عزيزم ديشب خواب ديدم براي تولدم يه انگشتر الماس بهم هديه دادي فكر ميكني
تعبيرش چيه؟!
مرد: عزيزم تا دوشنبه صبر كن معلوم ميشه!
… روز دوشنبه مرد پاكتي به زن ميده، زن وقتي با شوق پاكت رو باز ميكنه.
داخل پاكت، كتاب تعبير خواب بود
غضنفر یه دوقولو میبینه بعد میزنه زیر خنده
میگن چرا میخندی..؟
میگه تابلوئه فوتوشاپه !
وقتی حـــاجی و حاج خانوم میشی که هفت بار خدا رو دور زده باشی !!!
من هروقت حس درس خوندن بهم دست میده،5 دقیقه دراز می کشم برطرف میشه
از اول ابتدایی تا آخرین روز دبیرستان ، همه معلمها و ناظم ها:
” کلاس شما بدترین کلاسیه که تا حالا داشتم
یادش بخیر قدیما با هزار تومن میرفتم مغازهٔ با ۲تا نوشابه، ۳بسته چیپس، ۵تا بستنی، ۴تا شکلات میومدم بیرون.
اما الان دیگه نمیشه همه جا دوربین هست
یارو کف دستش میخاره میگه پول داره واسم میرسه!گوشش میخاره میگه دارن پشت سرم حرف میزنن!کفه پاش میخاره میگه پول داره میره!
کثیفی بابا جون،کثیفی
برو حموم!
طرف ، پیاز سرخ میکنه بوی ماهی بره؛ بعد اسفند دود میکنه بوی پیاز بره؛ بعد پنجره باز میزاره بوی اسفند بره ! تازه کلی هم خوشحاله از این ابتکارش !
حاصل ازدواج جمیله و ادیسون میدونی چی میشه !؟
!(رقص نور)
یادش به خیر،سوم دبیرستان که بودم یه دوستی داشتم هفته ی اول مهر هر معلم جدیدی که میومد تو کلاس از ته کلاس داد می زد:خانوم چندبرگ؟؟؟ هنوز نه سلامی نه علیکی……..!
نظرتان در مورد این جمله چیست؟
(مهرم حلال ، جونم آزاد)
الف) زیبا ترین جمله دنیاست
ب) با معنا ترین جمله دنیاست
ج) خوشحالکنندهترین جمله دنیاست
د) تخیلیترین جمله عصر کنونی است
يك مورچه و يك زرافه باهم ازدواج مي كنند شب عروسي مورچه گم مي شه بعد از يك هفته پيداش مي شه بعد زرافه بهش مي گه اين همه مدت كجا بودي مورچه مي گه :تو راه بودم كه بيام بوست كنم
یارو میره رستوران سوپ بخوره
سفارش میده ولی خیلی طول میکشه ،
میبینه یکی اونور نشسته ، یه کاسه سوپ جولوشه و داره سیگار میکشه .
میگه : جناب من عجله دارم ، سوپ شمارو بخورم، سوپ من که اومد مال شما
… سوپ رو که تا آخرش میخوره میبینه یه مارمولک خشکی تهش چسبیده !
… … … هر چی خورده بود بالا میاره تو کاسه !
اون سیگاریه میگه :
تو هم دیدیش … !
انواع عقیده در تولید :
امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه
ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
چینی : فقط ایرانی بخره … !!!!
چهار ساعتم موبايلت همرات باشه زنگ نميخوره… كافيه بري تو توالت …
آی زنگ میخوره !
آی زنگ میخوره !
آی اس ام اس میاد !
آی میاد !
… همه هم کار واجب دارن بی شرفا !
تاحالا کجا بودین … !!!!
روش های رفتن به خارج
1_ با ماشین
2_ با اتوبوس
3_ با هواپیما
4_ با قاچاق
5_ با فتوشاپ…
سه تا بهترین خوابیدن های دنیا:
1. خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای
2. خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی
3. خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده
” طریقه کسب درآمد از فیسبوک ”
برید تو قسمتAccount
بعدش برید تویAccount setting
بعد برید پایینِ پایین این گزینه رو انتخاب کنید
Deactivate
اکانت خود را غیر فعال کنید و برید سر کار و زندگیتون و
کسب در آمد کنید …
چهار چیز که حوّا نمی توونست به آدم بگه:
1- آدمت مي كنم!
2- از شوهراي ديگه ياد بگير!
3- قبل از تو صد تا خواستگار داشتم !
4- مي رم خونه مامانم!
فقط یه ایرانی میتونه
شامپو رو تو یه هفته تموم کنه
و تهش رو با آب قاطی کنه
و یک ماه بیشتر استفاده کنه … !!!!
ﺍﮔﺮ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ
ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻦ”ﻣﺴﻮﺍﮎ”ﺿﺮﺭ
ﺩﺍﺭﻩ،ﺍﻻﻥ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺩﺭﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ … !!!
همه دور هم جمع میشدیم یواشکی مسواک میزدیم…
اعصاب چیست؟
چیزیست که هیچ کس ندارد ولی توقع دارند که تو حتما داشته باشی.
توقع چیست؟
چیزیست که همه دارند و تو نباید داشته باشی …. !!!!
اولين سوال دخترا در شروع ترم:
استاد منابع امتحانی چیا هست؟
پسرا از استاد در شروع ترم:
استاد نه ونيمُ ده ميدين؟؟
ما ایرانی ها اولین کسانی هستیم که کشف کردیم باطری قلمی با ضربه شارژ میشه
مثال:زمانی که باتری کنترل دستگاهی ضعیف میشه و کار نمیکنه تق و تق میزنیم روش تا مجبور بشه کار کنه!!!
هیچ لذتی بالاتر از این نیس که یه تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه و آدم بتونه 2 تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه..هست خدایی؟! خدایا این لذتارو از ما نگیر..
تو پارک ملت باباهه به گوزنه غذا میداد ،بزه از اون دور دویده اومده غذا بخوره پسره از باباش میپرسه : بابا این چیه؟ باباهه میگه : بابا جون بچشه . . .!!!
تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!!
داشتیم با مامانم تو پاساژ راه میرفتیم یهو مامانم هلم داد داشتم با مخ میخوردم زمین!!!! میگم چرا اینجوری می کنی؟؟؟؟ میگه قوز نکن!!!!
يه روزايي هست كه يهو قصد مي كني اتاقتو مرتب كني…همه ي وسايلتو كه مي ريزي بيرون تازه ميفهمي چه غلطي كردي
گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه؟
شنگول میگه: کیه؟
گرگه میگه : منم آقا گرگه
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن
به مامانم میگم میخوام برم بیمارستان ملاقات خاله..
میگه :تیریپِ فامیل دوستی ور ندار ، پرستار خوشگله امروز شیفتش نیست!
Like or Dislike:
2 
0
مختصات پیری بعضی برای بانوان برخی برای اقایون و گاهی هم برای هر دو
همه چیز های محدب مقعر میشوند مثل لپ و همه چیزهای مقعر محدب میشوند مثل شکم
همه چیزهایی که بالا هستند پایین می افتند مثل سینه و باسن همه چیزهایی که پایین هستند بالا میروند مثل فشار خون و
کلسترول و قند
همه چیز هایی که سیاه هستند اگر هنوز نریخته باشند سفید میشوند مثل مو
همه چیزهایی که سفید هستند اگر هنوز نریخته باشند سیاه میشوند مثل دندان
همه چیز هایی که تا به حال بلند می شدند دیگه بلند نمی شوند مثل ……. !!!!!
همه چیزهایی که بلند نمی شدند بلند می شوند مثل موی دماغ وابرو و گوش !
Like or Dislike:
1 
0
«پ نه پ» به سبک سرشماری !!
مأمور بنده خدا آمده دم در سوالهایی میکنه که جواب همشون میتونست یه «پ نه پ» توپ باشه. نمونه ای از سوالهایی که ازم پرسید رو براتون مینویسم که ببینید حق با من بود یا نه. بعد ببینید.
من چه حرصی خوردم که نمیتونستم این «پ نه پ»ها رو بهش بگم و مجبور بودم جوابهای احمقانه به این سوالها بدم. موقعیت خونه ام رو میگم که بتونین تصور کنین. طبقه پنجم یک برج ۱۵ طبقه.
مامور سرشماری: منزل شما به آب لوله کشی مجهز هست؟
من: «پ نه پ»، چاه داریم توی زیرزمین با دلو آب میکشیم میاریم بالا.
مامور سرشماری: این که توی قسمت فرزند نوشتین دخترتونه؟
من: «پ نه پ»، دختر همسایمونه، من چون عقده بابا بودن دارم، روزا میاد اینجا من ادای باباشو در میارم.
مامور سرشماری: آیا شما شهرنشین هستین؟
من: «پ نه پ»، اینجا برره ست، ما تابلوش رو عوض کردیم گذاشتیم الهیه.
مامور سرشماری: سرویس بهداشتی داخل منزل هست؟
من: «پ نه پ» هر کی هرجا دلش خواست خودش رو ول میکنه
مامور سرشماری: پنجره نورگیر داخل منزل هست؟
من: «پ نه پ»، تمامش رو گل گرفتیم که خودمون رو آماده کنیم واسه خواب زمستانی
مامور سرشماری: سند منزلتون مسکونیه؟
من: «پ نه پ» تجاریه، منتها ما چون عقل نداریم، ازش مسکونی استفاده میکنیم.
مامور سرشماری: آیا منزل شما مجهز به سیستم سرمایشی، گرمایشی هست؟
من: «پ نه پ»، هم دیگر رو موقع گرما “فوت” میکنیم موقع سرما “ها” میکنیم
مامور سرشماری: منزل شما اتاق خواب دارد؟
من: «پ نه پ» ما از اونجایی که مرتاضیم، شبا روی نرده تراس میخوابیم.
مامور سرشماری: برای روشنایی منزلتان از نیروی برق استفاده میکنید؟
من: «پ نه پ»، دوتا مشعلدار استخدام کردیم، شبا میان خونمون رو روشنایی میبخشن !
Like or Dislike:
3 
0
زن و مردی چند سال بعد از ازدواجشون صاحب پسری میشن و چند روز بعد از تولد بچه متوجه میشن که اون یه نابغه اس
بچه در یک سالگی مثل یک آدم بزرگ شروع به حرف زدن میکنه و در دوسالگی به اکثر زبانها حرف میزنه
در سه سالگی با اساتید دانشگاه به بحث و تبادل نظر میپردازه و در چهار سالگی پیش بینی های باور نکردنی راجع به علم و پیشرفت اون میکنه
در جشن تولد 5 سالیگش در حضور همه فامیل اعلام میکنه :
من دقیقا یک سال دیگ……ه میمیرم ، مادرم 18 ماه بعد از من میمیره و پدرم یک سال بعد از مرگ مادرم میمیره !!
پسر بچه همون طور که گفته بود در شش سالگی میمیره و مرد بلافاصله در چندین شرکت بیمه همسرش رو بیمه عمر میکنه
طبق پیش بینی بچه مادرش هم در تاریخی که گفته بود میمیره و ثروت هنگفتی بخاطر بیمه عمر زن نصیب مرد میشه !
مرد تصمیم میگیره یک سال باقی مانده از عمرش رو به خوشی بگذرونه ، پس به سفرهای تفریحی زیادی میره ، در بهترین هتلهای جهان اقامت میکنه ، گران ترین خودروهای دنیا رو برای خودش میخره و در آخرین روز عمرش تمام دوستان و آشنایانش رو دعوت میکنه ، مهمونی مفصلی میگیره و آخرین شب زندگیش رو با یک دختر زیبا مشغول خوشگذرونی میشه …
صبح با صدای جیغ دختره از خواب پا میشه و در حالی که تعجب کرده بود که چرا هنوز زنده اس میپرسه چی شده ؟
دختره جواب میده : وکیل خانوادگی شما تو راهرو افتاده و هیچ حرکتی نمیکنه ، فکر کنم فوت شده
Like or Dislike:
4 
0
ino az koja shenidi?
chand sal pish ye zane zang mizane radio gorgan hamino mige asnadesh ham mojoode!
Like or Dislike:
0 
0
داریوش جان گرگان مگه رادیو هم داره؟ من خیال میکردم حتی برق هم هنوز اون طرفا نیومده!!
Like or Dislike:
0 
0
خرید در شهرهای مختلف !
اصفهان
خریدار: آقا سیب درجه یک کیلویی چنده؟
فروشنده: دوهزار تومن.
خریدار: دو تا دونه لطف کنین.
یزد
خریدار: آقا پوست سیب دارین؟
کرمان
خریدار: آقا خیار مثقالی چنده؟
فروشنده: داداش میوه رو کیلویی میفروشن.
خریدار: منظورم خیار قهوه یی بود.
فروشنده: آهان! اونها مثقالی ده هزار تومن.
خرم آباد(پیشنهاد یکی از دوستان)
خریدار: سیب داری؟
فروشنده: بعله.
خریدار:دیگه نداری!
تبریز
خریدار: آقا این سیبا دونه یی چنده؟
فروشنده: دونه یی که نمیفروشیم ولی اگه هوس کردی استثنائن دویست تومن.
خریدار: باشه. پس دوازده کیلو لطف کنین.
آبادان
خریدار: آقا این سیبا کیلویی چنده؟
فروشنده: دوهزار تومن.
خریدار: چه خبره؟! ما خودمون وارد میکنیم نصف این قیمت. حالا عجالاتن دو تا خرما ورداشتیم که دهنمون شیرین بشه. میگم، راستی، حالا که رفیق شدیم، شما کارگر برای مغازه ات نمیخوای؟
تهران
خریدار: فدات شم من چهارکیلو موز چیکیتای اصل چهارتا آناناس درجه یک، سه کیلو از بهترین پرتقالات، دو تا آووکادو و یک کیلو توت فرنگی بی لک میخوام. دوساعت دیگه قبل از اینکه مهمونام بیان بفرستین در خونه.
فروشنده: چشم قربان. میشه پنجاه هزار تومن.
خریدار: قربون شکلت برم. بیست هزار تومن انعام بچه هارو اضافه کنید.
فروشنده: خدا سایه ی شما رو از سر ما کم نکنه.
خریدار: خواهش میکنم عزیز دلم. من الان پول پیشم نیست شما چک قبول میکنین؟
رشت
آبره ازون برون دارین؟
فروشنده: بعله دونه یی چهل هزار تومن.
خریدار: چقدر گرون!
فروشنده: ازین درون هم داریم نصف قیمت.
شیراز
خریدار از پشت تلفن: کاکو قربون دستت یه ده دوازده کیلو میوه ی درجه یک پوس بکن برفس در خونه امشب مهمون از کویت داریم.
قزوین
خریدار: آقا من دو کیلو سیب میخوام چقدر میشه؟
فروشنده: چهارهزار تومن. سیبها همون پایینه میتونین دستچین کنین.
خریدار: ممنون پولو گذاشتم همین پایین کنار سیبا. میتونین بیایین ورش دارین.
زابل
مرد: خانوم من دارم میرم بندر عباس دو کیلو سیب بخرم. چیزی دیگه میخوای سر راه بگیرم بیام؟
قم
مرد از پشت موبایل: عفت اینجا توی قسمت مردونه سیب نذری گرفتم. شما توی زنونه دیگه سیب نگیر. ببین اگه پرتقال گیرت اومد بگیر.
اردبیل
خریدار: آقا سیب کیلویی چنده؟ فروشنده: دوهزار تومن
خریدار: یک کیلو پرتقال و دو کیلو گلابی لطف کنین.
مشهد
خریدار: ببخشید این سیبها کیلویی چنده؟
فروشنده ما سیب نداریم.
خریدار: پس اینا چیه؟
فروشنده: سیب!
خریدار: پس واسه چی میگی نداریم؟
فروشنده: من کی همچین حرفی زدم؟
خریدار: پس من اشتباه کردم. حالا این سیبا کیلویی چنده؟
فروشنده: گفتم که سیب نداریم. :LOL:
سنندج
خریدار: آقا نارنج داری؟
فروشنده: نه. ولی نارنجک خوب دارم میخوای؟
Like or Dislike:
4 
0
مقدمه جدید گلستان سعدی !
منت خدای را عزوجل که زن را قند و عسل قرار داد. همو که ازدواجش موجب محنت است و به طلاق اندرش مزيد رحمت. هر لنگه كفشي كه بر سر ما مي خورد مضر حيات است و چون مكرر فرود آید موجب ممات. پس در هر لنگه كفش دو ضربت موجود و بر هر ضربت آخي واجب.
مرد همان به كه به وقت نزاع
عذر به درگاه نساء آورد
ورنه زنش از اثر لنگه كفش
حال دلش خوب به جا آورد
ضربت لنگه كفش، لاحسابش هم از راه رسيده، و جيب شوهر بدبخت را به قيچي خياطي درآورده و حقوق يكماهه او را به بهانه جوئي بخورد.
شوهر و نوكر و بد بخت و فلک دركارند
تا تو پولی به کف آوري و ماشين بخري
شوهرت با كت و شلوار پر از وصله بود
شرط انصاف نباشد كه تو مانتو بخري
Like or Dislike:
3 
0
دو تا خانم گلف بازی می کردن یکیشون توپ رو زد و با وحشت دید که داره صاف به طرف چند تا مرد که اون ها هم اون طرف تر گلف بازی می کردند میره و بالاخره توپ به یکی از اون مردها می خوره. مرد دستاشو میذاره لای پاش وروی زمین می افته و از درد مثل سگ زخمی به خودش می پیچه خانومه میدووه به طرف مرده و شروع میکنه به معذرت خواهی و میگه: اجازه بدین کمکتون کنم
مرده درحالی که دستاشو لای پاش فشار میداده و بی اختیار از چشماش اشک سرازیر بود با ناله میگه: نه خودش خوب میشه
ولی خانومه که می بینه مرده خیلی درد میکشه باز میگه: اقا من فیزیوتراپم و میدونم چه جوری درد شما رو بر طرف کنم و چون خیلی اصرار کرد اقاهه قبول کرد
خانومه فوری دست بکار شد اول به نرمی دستهای مرد رو از لای پاهاش بیرون کشید و بعد سریع کمربند او رو باز کرد و دستاشو برد توی شلوار آقاهه و شروع کرد با دقت و نرمی اونجا رو به چپ و راست و بالا و پایین حرکت دادن و بعد که مطمئن شد آسیب بدی ندیدن با آرامی شروع کرد به مالش اون ها و بعد از ده دقیقه از آقاهه پرسید: حالا حالتون چطوره؟
آقاهه جواب داد: حالم که عالیه، ولی هنوز هم فکر میکنم انگشت کوچیکه دستم شکسته باشه!
Like or Dislike:
3 
0
هفت ثانیه طول میکشه تا غذا از دهان وارد معده بشه موی انسان میتونه ۳ کیلوگرم وزن رو تحمل کنه طول آلت مردان ۳ برابر شصت شونه استخوان ران به محکمی بتن میباشد قلب زنها سریع تر از قلب مردها میزنه سرعت چشمک زدن زنها ۲ برابر مردهاست ۳۰۰ ماهیچه وقتی ایستاده ایم در حفظ تعادل به ما کمک میکنه زنان تمام این متن رو خوانده اند ولی … مردها هنوز دارن به شصت شون نگاه میکنند !!!
Well-loved. Like or Dislike:
7 
0
داریوش جان، جوکت بی تربیتی بودپاکش کردم، باز اگه بی مزه نبود زیاد سخت نمیگرفتم اما هر چی فکر کردم دیدم به بدنومیش نمیارزه!
Like or Dislike:
1 
0
روباهى داشت با موبايلى شماره میگرفت زاغه از بالاى درخت گفت:
پايين آنتن نمیده بده برات شماره بگيرم!!
روباه تا موبايل رو داد به زاغ
زاغ گفت: اين عوض اون قالب پنيری که کلاس سوم ابتدايى ازم زدی …..پدرسگ
Like or Dislike:
3 
0
خانم معلمه سر كلاس از يه بچه تخسه مي پرسه: اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن، بعد ما يكيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه: هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه. معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه: خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه: بپرس. پسره ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، دومي ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: خوب معلومه، سومي! بچهه ميگه: نه…جوابتون درست نبود. اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد!
Like or Dislike:
4 
0
انشاي دانش آموز کلاس دوم دبستان
ما حيوانات را خيلي دوست داريم، بابايمان هم همينطور. ما هر روز در مورد حيوانات حرف ميزنيم ، بابايمان هم همينطور. بابايمان هميشه وقتي با ما حرف مي زند از حيوانات هم ياد ميکند، مثلا امروز بابايمان دوبار به ما گفت؛ توله سگ مگه تو مشق نداري که نشستي پاي تلوزيون؟ و هر وقت ما پول مي خواهيم مي گويد؛ کره خر مگه من نشستم سر گنج؟
چند روز پيش وقتي ما با مامانمان و باباي…مان مي رفتيم خونه عمه زهرا يک تاکسي داشت مي زد به پيکان بابايمان. بابايمان هم که آن روي سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوري گوساله؟ آقاهه هم گفت؛ کور باباته يابو، پياده مي شم همچين مي زنمت که به خر بگي زن دايي، بابايمان هم گفت: برو بينيم بابا جوجه و عين قرقي پريد پايين ولي آقاهه از بابايمان خيلي گنده تر بود و بابايمان را مثل سگ کتک زد. بعدش مامانمان به بابايمان گفت؛ مگه کرم داري آخه؟ خرس گنده مجبوري عين خروس جنگي بپري به مردم؟
ما نتيجه مي گيريم که خيلي خوب شد که ما در ايران به دنيا آمديم تا بتونيم هر روز از اسم حيوانات که نعمت خداوند هستند استفاده کنيم و در موردشان حرف بزنيم و و نمي دانيم اگر در ايران به دنيا نيامده بوديم چه کاری بايد مي کرديم
Like or Dislike:
4 
0
زن مساوی است بــــــــا جمع بلایای لطیف، به تــــــوان انواع ناراحتی های ظریف…!
Like or Dislike:
1 
0
برای اینکه تشخیص دهید کارمندان را بهتر است در کدام بخش به کار بگمارید:
۵۰۰ عدد آجر در اتاقی بگذارید و کارمندان جدید را به آن اتاق هدایت نمایید.
آنها را ترک کنید و بعد از ۸ ساعت بازگردید.
سپس موقعیت ها را تجزیه و تحلیل کنید:
اگر دارند آجرها را می شمرند، آنها را در بخش حسابداری بگذارید.
اگر از نو (برای بار دوم) دارند آجرها را می شمرند، آنها را در بخش ممیزی بگذارید.
اگر همه اتاق را با آجرها آشفته کرده اند، آنها را در بخش مهندسی بگذارید.
اگر آجرها را به طرزی فوق العاده مرتب کرده اند، آنها را در بخش برنامه ریزی بگذارید.
اگر آجرها را به یکدیگر پرتاب می کنند، آنها را در بخش اداری بگذارید.
اگر در حال چرت زدن هستند، آنها را در بخش نگهبانی بگذارید.
اگر آجرها را تکه تکه کرده اند، آنها را در قسمت فناوری اطلاعات بگذارید.
اگر بیکار نشسته اند، آنها را در قسمت نیروی انسانی بگذارید..
اگر سعی می کنند آجرها ترکیب های مختلفی داشته باشند و مدام جستجوی بیشتری می کنند و هنوز یک آجر هم تکان نداده اند، آنها را در قسمت حقوق و دستمزد بگذارید.
اگر اتاق را ترک کرده اند، آنها را در قسمت بازاریابی بگذارید .
اگر به بیرون پنچره خیره شده اند، آنها را در قسمت برنامه ریزی استراتژیک بگذارید.
اگر بدون هیچ نشانه ای از تکان خوردن آجرها با یکدیگر در حال حرف زدن هستند، به آنها تبریک بگویید و آنها را در قسمت مدیریت قرار دهید
Like or Dislike:
3 
0
پنج آدمخوار در يك شرکت استخدام شدند.
هنگام مراسم خوشامدگويي رئيس شرکت گفت: “شما همه جزو تيم ما هستيد. شما اينجا حقوق خوبي مي گيريد و ميتوانيد به غذاخوري شرکت رفته و هر مقدار غذا که دوست داشتيد بخوريد. بنابراين فكر کارکنان ديگر را از سر خود بيرون کنيد”.
آدمخوارها قول دادند که با کارکنان شرکت کاري نداشته باشند.
چهار هفته بعد رئيس شرکت به آنها سر زد و گفت: “مي دانم که شما خيلي سخت کار ميکنيد. من از همه شما راضي هستم. امّا يكي از نظافتچي هاي ما ناپديد شده است. کسي از شما ميداند که چه اتفاقي براي او افتاده است؟”
آدمخوارها اظهار بي اطلاعي کردند..
بعد از اينكه رئيس شرکت رفت، رهبر آدمخوارها از بقيه پرسيد:
” کدوم يك از شما نادونا اون نظافت چي رو خورده ؟”
يكي از آدمخوارها با اکراه دستش را بالا آورد. رهبر آدمخوارها گفت:
“اي احمق ! طي اين چهار هفته ما مديران، مسئولان و مديران پروژه ها را خورديم و هيچ کس چيزي نفهميد و حالا تو اون آقا را خوردي و رئيس متوجه شد! از اين به بعد لطفاً افرادي را که کار ميکنند نخوريد”…
Like or Dislike:
4 
0
موشی در خانه صاحب مزرعه تله موش دید، به گاو و گوسفند و مرغ خبر داد. همه گفتند: تله موش مشکل توست به ما ربطی ندارد. ماری در تله افتاد و زن صاحب مزرعه را گزید ،از مرغ برایش سوپ درست کردند ، گوسفند را برای عیادت کنندگان سر بریدند و گاو را برای مراسم ترحیم کشتند. و در تمام این مدت موش از سوراخ دیوارنگاه می کرد و به مشکلی که به دیگران ربط نداشت ، فکر می کرد!!
Like or Dislike:
3 
0
اگرمیخواهی در زندگی قدمهای بلندبرداری سعی کن شلوار کردی بپوشی
ديشب خواب ديدم ازدواج كردم صبح بلند شدم صدقه دادم!
پیام یک چوپان به دوست دخترش:چشمان سیاه تو مانند پشکلی درسطل شیر است
دانایی را پرسیدند چیست محبوب ترین عدد در اینترنت ؟ فرمود+18
دعاي خانم ها: خدايا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم، صبر بده تا تحملش كنم، اما قدرت نده كه ميزنم لهش ميكنم
پدری به دخترش میگه: دخترم راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت داده اند خوب
فکرهایت رو بکن.
دختر گریه کنان میگه: ولی من می خواهم پیش مامانم باشم.
پدر: خوب، اونم با خودت ببر عزیزم.
اسبه زنگ ميزنه سيرك ميگه: آقا شما برای سيركتون اسب نمي خواين؟
یارو ميگه: هنرت چيه؟
اسبه ميگه: احمق نمی بینی دارم باهات حرف میزنم!؟
نصیحت غضنفر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو
سرش… بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره.
يه روز معلم به شاگرداش ميگه: بچه ها بيايد بريم براي اومدن بارون دعا کنيم.
بچه ها میگن: دعاي ما که برآورده نمي شه!
معلم ميگه: چرا؟ دعاهاي شما برآورده مي شه!
بچه ها میگن: اگه دعاي ما برآورده مي شد که تا الان شما صد بار مرده بودین.
غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده میگه: پدر سگ خودتی.
راننده میگه: من که چیزی نگفتم!
غضنفر میگه: بعداً که میگی.
خروسه سر کلاس به مرغه میگه: یه نوک میدی؟!
مرغه: اینجا ضایس که… نمیشه… نه!
خروسه: به جهنم، با خودکار مینویسم.
غضنفر میره خارج میگن اسمت چیه؟
میگه: Power God New Day،
میگن: فارسی بگو!
میگه: قدرت ا… نوروزی.
یارو پشت در اتاق عمل بوده پرستار صدا ميزنه: همراه مريض…
یارو میگه: یادداشت کن 0912134…
پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه: چون از صبح اولین كسی هستی كه كمربند
ایمنی بستی برنده 60 هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیكار كنی؟
مرد میگه: میرم گواهینامه می گیرم.
زنش سریع میگه: جناب سروان، به حرفاش گوش ندین، این وقتی اكس می زنه پرت و پلا
میگه.
بچّشون از اون پشت میگه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نكنیم؟
یه صدا از صندوق عقب میاد: از مرز رد شدیم یا نه؟
یارو رو به زور وادار به نماز خوندن مي كنن. بعد مي بينن نشسته داره همين جوري
دعا مي كنه. ميرن گوش ميدن مي بينن ميگه: خدايا! اينا منو به زور وادار كردن
به نماز خوندن، تو خودت قبول نكن.
مرد: چرا دعوامون میشه عصبانی نمیشی؟ زن: خودمو کنترل می کنم.
مرد: چه جوری؟ زن: توالت میشورم.
مرد: چه ربطی داره؟ زن: آخه با مسواک تو میشورم!!!
یک روز مردی با عجله پیش دکتر می رود و می گوید: سلام دکتر! زود بیا، آپاندیس
زنم درد گرفته است. دکتر می گوید: من که یک هفته پیش آپاندیس زنتان را عمل
کردم، مگر می شود یک زن دو تا آپاندیس داشته باشد؟ آن شخص می گوید: نه، ولی یک
مرد که می تواند دو تا زن داشته باشد.
به لره میگن: خدا رو میشناسی؟
میگه: وقتی رفت و آمد نباشه از کجا بشناسم!
Like or Dislike:
2 
0
راحتي فقط درثروتمندبودن نيست،گاهي انسان بايک گوزراحت ميشود!ویکتورگوزو
Like or Dislike:
2 
0
معلم قزوینی به شاگرد:
درس كه نمیخونی، باغ كه نمیاي، مامانت كه سري بما نمیزنه، داداشم كه نداري!
معلوم نیست چجوري امسال میخواي قبول شی؟
پيرمردبعدمردن به خواب پسرش ميادميگه دندون مصنوعي هاموبفرست بهشت!چون اينجا همش ازم ميپرسن چي دوست داري؟ ميخوام بگم…. ميگم چس. دارم خفه ميشم ازبس برام چسيدن
Like or Dislike:
4 
0
دعای تحویل سال 91:
یا احمدی نژاد!
یا مخرب النرخ والبازار!
یامدبرالسختی والفشار!
یا مخترع الگشت والارشاد!
یا مسبب الزور والاجبار!
یا مخالف العشق والحال!
حول حالنا الی ضدحال!
التماس دعا!!
Like or Dislike:
2 
0
—–
هموطن گرامی :
زین پس بجای واژه نامانوس “ک… کش” از کلمه زیبای “بانو آور”
وبه جای واژه قبیح”جاکش” از کلمه پرمعنی “بسترساز”
و به جای واژه ناپسند “ک…خل” از واژه پرمفهوم “آلت پریش”
و به جای واژه بی ادبانه “ک…تودهنت” از اصطلاح زیبای “مردانگی به کامت”
و به جای واژه ناسزاوار “ک… لقت” از عبارت مودبانه “نشیمنگاهت متزلزل باد” استفاده نمایید.
با سپاس
فرهنگستان زبان و ادب فارسی
Like or Dislike:
1 
0
وقتی اورجینال به دنیا اومدی… حیفه کپی از دنیا بری ….خودت باش !
*********************
گاهي اونقدر غرق ارزوهات ميشي
که فراموش ميکني
يکي بيرون دستشویی منتظره
سه چیز غیر ممکن در دنیا:
- شما نمی توانید تعداد موهای خود را بشمارید….
- شما نمی توانید چشمان خود را با صابون بشویید….
- شما نمی توانید در حالیکه زبانتان بیرون است نفس بکشید..!!!
… لطفا اون زبون مبارک رو بدید تو، الان دور از جوون با اینکارتون شبیه یک سبک عقل شدید!!
******************************************
میگن: تنبلی مـــادر همه عادت های بد ماست
ولی خب بــه هر حال مادره و احترامش واجبـــه
******************************************
دقت کردین شبای عروسی تا دهنت پر میشه دوربین میاد روت !؟
گفتم حواست باشه !
اگر دین ندارید…
نه،نه، این تکراری شده ، اینو ولش کن…
چرا منو تو این موقعیت قرار می دین؟
چی می گفتم؟
آهان اگر سیبیل نمیگذارید حداقل ابرو بر ندارید !
*************************************
سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه زناست.
هر دو ظاهرتو خراب می کنه و هر کی میبیندمون میپرسه چند ماهته؟
خدایا به هر کس که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است
و به هر کس که بیشتر دوست میداری بفهمان که اودکلن کار حمام را نمیکند …
*******************************************
هر صفحه ای باز میکنی میبینی هر چی دلش خواسته نوشته ،
پائینش هم نوشته “دکتر علی شریعتی” !
********************************************
پشتکار رو از اون ساعتِ زنگداری یاد بگیر که تادهنتو سرویس نکنه، صداش قطع نمیشه
*********************************************
مردی و نامردی، جنسیت سرش نمی شود معرفت که نداشته باشی…..
نامردی…
همه اینا به کنار
..
.
مُسکن از کجـــا میفهمه مــا کجامون درد میکنه ؟
واقعا برام سواله
Like or Dislike:
2 
0
اگه کریستف کلمب زن داشت آمریکا کشف نمیشد چون زنش بهش میگفت: کجا میری؟کی بر میکردی؟با کی میری؟چرا تو؟مگه چقدر بهت میدن؟زن همراهتونه؟ چه جوری باهات تماس بگیرم؟واقعا میری اکتشاف؟اصلن مامانم اینا قراره بیان اینجا نرو
زن به شوهرش:تو هیچ وقت منو دوست نداشتی
مرد یه نگاهی به بچه هاش کردوگفت پس من اینها رو از گوگل دانلود کردم؟
در فصل زمستان که لبو میچسبد…آغوش وفشار و گفتگو میچسبد
پس شعله ی بالای بخاری کم کن …چون سکس فقط زیر پتو میچسبد.
روابط عمومی شرکت گاز
قزوینیه شب عروسی به زنش میگه :
اگه خسته ای برو بگو داداشت بیاد ….
خدایا ما رو به خاطر یه سیب از بهشت انداختی رو زمین ، به خاطرآب انگورمیندازیمون جهنم ، خدایا با میوه ها مشگل داری !!!!
بچه به باباش می گه بابا! بچه چجوری بوجود میاد؟ باباهه می گه ببین ! پدر و مادر میرن کلی پیش خدا دعا می کنن که یه بچه بهشون بده … قول می دن براش یه عالمه اسباب بازی بخرن … بعد میرن و به آقای دکتر می گن کمکشون کنه….
بچهه میگه پس یعنی “*دن” تاثیری نداره؟
Like or Dislike:
1 
0
شيخ و دختران
گویند مریدان شیخ همگی از برای ساختن هیکل شش تکه به باشگاه بادی بیلدینگ شدندی! خود شیخ چند سالی در باشگاه مشغول هارتل بودی. تا مریدان بدید بسیار مسرور گشت و به استقبالشان رفت .
یکی از مریدان دختر باز خدمت شیخ عرض کرد : یا شیخ ! بر ما بگو با کدامین دستگاه کار کنیم تا دختران و دافان را تحت تاثیر قرار داده مخشان را بزنیم ؟؟؟
شیخ بی درنگ فرمود : ای مرید ! در میان دستگاهها هیچ دستگاهی مانند دستگاه خود پرداز دختران را تحت تاثیر قرار ندهد !!!
مریدان از این حکمت دانی شیخ روانی شده آنقدر روی تردمیل دویدند تا به دیار باقی شتافتند !
–
Like or Dislike:
1 
0
معنی برخی کلمات !
احمق: كسي كه دختر همسايه را در تاريكي نبوسد
ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد
ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند
الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را
اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند
ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند
بزبيار : فلك زده اي كه زنش زشت و كلفتش بيريخت باشد
بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند
بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر
خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت
دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود
رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است
زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال
سوءظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا” انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست
سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنی اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود
سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود
مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند
معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود
هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد
Like or Dislike:
1 
0
زن می فرماید —————————-
همسرم می گفت بد جوری هراسانم همش
در پی آ یینه بین و فال و فنجانم همش
حال و روزم از لحاظ روحی اصلا خوب نیست
هیچ می پرسی چرا در پای قلیانم همش؟
صبح، بی بی گل برایم یک خبر آورده بود
ازهمین رو با تاسف ، کلّه جنبانم همش
عاقبت تصویب شد قانون تجدید فراش
دارم احساس بدی، غمگین و نالانم همش
مثل سیر و سرکه می جوشد دلم ، دلواپسم
چونکه با اسم هوو می لرزد این جانم همش
همسر خوبی نبودم ، می پذیرم کاملا
خاطرت آسوده باشد فکر جبرانم همش
مُرد دیگر آن زن خود خواه لوس بی ادب
بعد از این یک خانم خوش خلق و مامانم همش
بوده ام ولخرج تا امروز اما بعد از این
در پی کفش و لباس و کیف ارزانم همش
هرچه می خواهی برایت می پزم عالی جناب
قرمه سبزی یافسنجان ؟تحت فرمانم همش
جای کافی شاپ و استخر و سونا و سینما
بیشتر پیش شما در خانه می مانم همش
جیغ هایم ، نعره هایم ،اخم هایم را ببخش
یک مریضی بود و فعلا تحت درمانم همش
نیستی آش دهن سوزی ولی با این همه
بی شما حس می کنم در سطر پایانم همش
————————— مرد می فرماید —————————-
گفتم ای یارم، نگارم، همسرم اصلا نترس
کاسبی ها راکد و در اوج بحرانم همش
بنده فکر پاس چک هامم نه تجدید فراش
هیچ می پرسی چرا سر در گریبانم همش
ازدواج این روزها آن هم مجدد، ساده نیست
تازه از آن بار اول هم پشیمانم همش
Like or Dislike:
2 
0
زنی با صورت کبود رفت سراغ دکتردکتر پرسید: چی شده؟
زن گفت: دکتر، هر وقت شوهرم مست می یاد خونه، منو زیر مشت و لگد می گیره دکتر گفت
هر وقت شوهرت مست اومد خونه
یه فنجون چای سبز بردار و شروع کن به غره غره کردن
و این کار رو ادامه بده
دو هفته بعد، زن با ظاهری سالم و سرزنده پیش دکتر برگشت
زن گفت: دکتر، غره غره چای سبز فوق العاده بود
هر بار شوهرم مست اومد خونه
من شروع کردم به غره غره کردن چای سبز وشوهرم دیگه به من کاری نداشت
و الان رابطمون خيلی بهتر شده
حتی اون كمتر مشروب می خوره
دکتر گفت
می بینی؟ اگه جلوی زبونت رو بگیری، خیلی چیزا حل می شن !!!
Like or Dislike:
1 
0
مصاحبه شغلی
در پایان مصاحبه شغلی برای استخدام در شركتی، مدیر منابع انسانی شركت از
مهندس جوان صفر كیلومتر ام آی تی پرسید: « برای شروع كار، حقوق مورد
انتظار شما چیست؟»
مهندس گفت: «حدود 75000 دلار در سال، بسته به اینكه چه مزایایی داده شود.»
مدیر منابع انسانی گفت: «خب، نظر شما درباره 5 هفته تعطیلی ، 14 روز
تعطیلی با حقوق، بیمه كامل درمانی و حقوق بازنشستگی ویژه و خودروی شیك و
مدل بالا چیست؟»
مهندس جوان از جا پرید و با تعجب پرسید: «شوخی میكنید؟ »
مدیر منابع انسانی گفت: «بله، اما یادت باشه اول تو شروع كردی.
كارمند تازه وارد
مردی به استخدام یك شركت بزرگ درآمد. در اولین روز كار خود، با كافه تریا
تماس گرفت و فریاد زد: «یك فنجان قهوه برای من بیاورید.»
صدایی از آن طرف پاسخ داد: «شماره داخلی را اشتباه گرفته ای. می دانی تو
با كی داری حرف می زنی؟»
كارمند تازه وارد گفت: «نه»
صدای آن طرف گفت: «من مدیر اجرایی شركت هستم، احمق.»
مرد تازه وارد با لحنی حق به جانب گفت: «و تو میدانی با كی حرف میزنی، بیچاره.»
مدیر اجرایی گفت: «نه»
كارمند تازه وارد گفت: «خوبه» و سریع گوشی را گذاشت.
اشتباه موردی
كارمندی به دفتر رئیس خود میرود و میگوید: «معنی این چیست؟ شما 200
دلار كمتر از چیزی كه توافق كرده بودیم به من پرداخت كردید.»
رئیس پاسخ می دهد: «خودم میدانم، اما ماه گذشته كه 200 دلار بیشتر به تو
پرداخت كردم هیچ شكایتی نكردی.»
كارمند با حاضر جوابی پاسخ می دهد: «درسته، من معمولا از اشتباه های
موردی می گذرم اما وقتی تکرار می شود وظیفه خود می دانم به شما گزارش
كنم.»
زندگی پس از مرگ
رئیس: شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد دارید؟
كارمند: بله!
رئیس: خوب است. چون ساعتی پیش پدربزرگتان به اینجا آمده و میخواهد شما
را ببیند، همان که دیروز برای شركت در مراسم تشییع جنازه اش مرخصی گرفته
بودید.
تصمیم قاطع مدیریتی
روزی مدیر یكی از شركت های بزرگ در حالیكه به سمت دفتر كارش می رفت چشمش
به جوانی افتاد كه در راهرو ایستاده بود و به اطراف خود نگاه میكرد. جلو
رفت و از او پرسید: «شما ماهانه چقدر حقوق دریافت میكنی؟»
جوان با تعجب جواب داد: «ماهی 2000 دلار.»
مدیر با نگاهی آشفته دست به جیب شد و از كیف پول خود 6000 دلار را در
آورده و به جوان داد و به او گفت: «این حقوق سه ماه تو، برو و دیگر اینجا
پیدایت نشود، تو اخراجی ! ما به كارمندان خود حقوق میدهیم كه كار كنند
نه اینكه یكجا بایستند و بیكار به اطراف نگاه كنند.»
جوان با خوشحالی از جا جهید و به سرعت دور شد. مدیر از كارمند دیگری كه
در نزدیكیش بود پرسید: «آن جوان كارمند كدام قسمت بود؟»
كارمند با تعجب از رفتار مدیر خود به او جواب داد: «او پیك پیتزا فروشی
بود كه برای كاركنان پیتزا آورده بود.»
نکته:
برخی از مدیران حتی كاركنان خود را در طول دوره مدیریت خود ندیده و آنها
را نمیشناسند. ولی در برخی از مواقع تصمیمات خیلی مهمی را در باره آنها
گرفته و اجرا میكنند.
زنگ تفریح
مردی به یك مغازه فروش حیوانات رفت و درخواست یك طوطی كرد. صاحب فروشگاه
به سه طوطی خوش چهره اشاره كرد و گفت: «طوطی سمت چپ ۵۰۰ دلار است.»
مشتری: «چرا این طوطی اینقدر گران است؟»
صاحب فروشگاه: «این طوطی توانایی انجام تحقیقات علمی و فنی را دارد.»
مشتری: «قیمت طوطی وسطی چقدر است؟
صاحب فروشگاه: طوطی وسطی ۱۰۰۰ دلار است. برای اینكه این طوطی توانایی
نوشتن مقاله ای كه در هر مسابقه ای پیروز شود را دارد.»
و سرانجام مشتری از طوطی سوم پرسید و صاحب فروشگاه گفت: « ۴۰۰۰ دلار.»
مشتری: «این طوطی چه كاری می تواند انجام دهد؟»
صاحب فروشگاه جواب داد: «صادقانه بگویم من چیز خاصی از این طوطی ندیدم
ولی دو طوطی دیگر او را مدیر صدا می زنند.»
Like or Dislike:
1 
0
سه تا رفیق با هم میرن بهشت
نماینده خدا میاد پیششون و میگه هر کدوم از شماها توی دنیا کمتر به زنتون خیانت کرده باشید اینجا ماشین بهتری سوار میشید
نفر اول یه ده باری خیانت کرده بوده و بهش بنز میدن
دومی سه بار خیانت کرده بوده بهش فراری میدن
سومی که خیانت نکرده بوده بهش بوگاتی میدن
… روز بعد این سه نفر باهم نشسته بودن اونی که بنز سوار بود خیلی ناراحت بود
دو تای دیگه بهش میگن چی شده حالا مگه ، بنز هم که بد نیست
اونم میگه نه موضوع این نیست
دیروز زنم رو اتفاقی دیدیم با یک دوچرخه از جلوم رد شد
سه تا رفیق با هم میرن بهشت
نماینده خدا میاد پیششون و میگه هر کدوم از شماها توی دنیا کمتر به زنتون خیانت کرده باشید اینجا ماشین بهتری سوار میشید
نفر اول یه ده باری خیانت کرده بوده و بهش بنز میدن
دومی سه بار خیانت کرده بوده بهش فراری میدن
سومی که خیانت نکرده بوده بهش بوگاتی میدن
… روز بعد این سه نفر باهم نشسته بودن اونی که بنز سوار بود خیلی ناراحت بود
دو تای دیگه بهش میگن چی شده حالا مگه ، بنز هم که بد نیست
اونم میگه نه موضوع این نیست
دیروز زنم رو اتفاقی دیدیم با یک دوچرخه از جلوم رد شد !!
Like or Dislike:
1 
0
يكی از يك نفر ميپرسه ميدونی خلوص يعنی چی ؟ طرف ميگه بايد يك كم فكر كنم تا بتونم جوابشو بدم .
اولی ميگه زياد زور نزن خلوص همون خروس خونه علی دائی ايناست !!!
Like or Dislike:
1 
0
مرسی کیان جان، دمت گرم، جوکای با حالی بودن!
Like or Dislike:
1 
0
بين ایرانی ها يه مسابقه مهارت شمشير زني ميذارن . بعد از مسابقه خبرنگار با سه نفر اول مصاحبه می کنه ….
اول ميره سراغ نفر سوم:
شما چي شد که نفر سوم شدي ؟
نفر سوم یه مگس رو تو هوا با شمشير دو نصف ميکنه …..
خبرنگاره ميره سراغ نفر دوم . نفر دوم هم یه مگس به خبرنگار نشون ميده با شمشير تو
هوا دوتا بالشو میزنه ….
خبرنگار هاج و واج مي مونه که نفر اول چه شاهکاريه ؟
به نفر اول که غضنفر بوده ميگه شما چه مهارتي نشو ن دادي؟ غضنفر يه مگس نشونش
ميده با شمشير تو هوا مگس رو ميزنه…مگسه اول ميفته زمين بعد بلند ميشه دوباره
پرواز ميکنه…
خبرنگارمیگه …اين که رفت!
غضنفر میگه رفت … ولی دیگه هیچوقت بچه دار نمیشه ….
Like or Dislike:
1 
0
عالی بود کیان جان
:Angel:
Like or Dislike:
1 
0
برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !
می میرم برایت : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد !
مردیم تا … : صبرمان تمام شد !
مرده : بی حال !
مردنی : نحیف و لاغر !
مردم : خسته شدم!
من بمیرم ؟ : راست می گویی
Like or Dislike:
1 
0
جواب دندان شکن !
مرد : خانوم شما این همه برنامه آشپزی را واسه چی میبینی وقتی نه دست پختت خوبه، نه چیزی یاد میگیری؟
زن : به همون دلیلی که تو اونهمه فیلم پ…و…ر…ن…و نگاه میکنی
Like or Dislike:
1 
0
مرسی کیان جان، جوابای دندان شکنت واقعا حرف نداشتن! :Approve:
Like or Dislike:
1 
0
کیان جان من خیال کردم اونم خودش قسمتی از جوکه که ۳ بار نوشتی !
Like or Dislike:
1 
0
حاج خانم می خواست بره حمام که ترگل ورگل بشه . تازه لباس هاش رو در آورده بود و می خواست آب بریزه رو سرش که شنید زنگ در خونه رو می زنند.
تند و سریع لباسش رو می پوشه و میره دم در و می بینه که حاجی براش توسط یکی از شاگردهاش میوه فرستاده بوده. دوباره میره تو حمام و روز از نو روزی از نو که می بینه باز زنگ در رو زدند. باز لباس می پوشه میره دم در و می بینه اینبار پستچی اومده و نامه آورده.
بار سوم که می ره تو حمام، دستش رو که روی دوش می ذاره ، باز صدای زنگ در رو می شنوه. از پنجره ی حمام نگاه می کنه و می بینه حسن آقا کوره ست. بنابراین با خیال راحت همون جور لخت میره پشت در و در رو برای حسن آقا باز می کنه.
حاج خانوم هم خیالش راحت بوده که حسن آقا کوره، در رو باز می کنه که بیاد تو چون از راه دور اومده بوده و از آشناهای قدیمی حاج آقا و حاج خانوم بوده. درضمن حاج خانوم می بینه که حسن آقا با یه بسته شیرینی اومده بنده خدا.
تعارفش میکنه و راه میافته جلو و از پله ها میره بالا و حسن آقا هم به دنبالش.
همون طور لخت و عریون میشینه رو کاناپه و حسن آقا هم روبروش. میگه: خب خوش اومدی حسن آقا. صفا آوردی! این طرفا؟
حسن آقا سرخ و سفید میشه و جواب میده: والله حاج خانوم عرض کنم خدمتتون که چشمام رو تازه عمل کردم و اینم شیرینیشه که آوردم خدمتتون !!
Like or Dislike:
0 
0
مرسی کیان جان، خیلی جوکش س ک سی بود!
Like or Dislike:
1 
0
انواع ازدواج
راستش ما دیدیم مجلس خیلی وقت است دارد با دو واژه «ازدواج مجدد» و «ازدواج موقت» بازی می کند و توی سر خودش می زند تا بگوید من به فکر حمایت از خانواده هستم. کسی هم نمی گوید این چه جور حمایتی است که فقط دو جور ازدواج خشک و خالی را در برمی گیرد،
انواع ازدواج های پیشنهادی:
* ازدواج مسلم: ازدواج اول که حق مسلم هر مردی است.
* ازدواح مفرح: مردی که از یکنواختی زندگی با همسر اولش خسته شده است، برای تفریح زن دیگری بگیرد.
* ازدواج موجه: چرا مردی که زن اولش بچه دار نمی شود یا بیماری دارد، به بهانه های واهی مثل مردانگی و انسانیت و تن دادن به قسمت و صبر در امتحان الهی، به پای او بماند؟ موجه است که در این هنگام هرچه زودتر برای ازدواج بعدی اش اقدام کند.
* ازدواج متمم: مرد ببیند چه صفات زنانه ای را دوست داشته که زن اولش ندارد. بعد زنی بگیرد که آن صفت ها را داشته باشد.
* ازدواج مثلث: مرد تقوی پیشه کرده و به سه زن قناعت نماید.
* ازدواج مربع: مرد تمام چهار زنی را که شرع به او اجازه می دهد بگیرد.
* ازدواج ملون: مرد چهار زن بگیرد: سفید پوست، سرخ پوست، سیاه پوست و زرد پوست.
* ازدواج منظم: مرد هر شش ماه یک بار زن بگیرد.
* ازدواج میسر: مرد هر زنی را که برایش میسر است بگیرد.
* ازدواج مشبک: مرد یک شبکه هرمی ازدواج راه بیندازد. به این معنی که هر زنی گرفت، آن زن، چهار زن دیگر را هم به او معرفی کند و او همه آنها را بگیرد.
* ازدواج مکرر:
مرد آن قدر زن بگیرد تا جانش در برود !
Like or Dislike:
1 
0
قبلا ببخشید. ولی اموزنده است
چرا شورت های زنانه و مردانه ؛ مدل های مختلفی دارند؟
اصلا از سوالم تعب نکنید! این یک سوال جدی و خیلی خیلی بنیادی است. چیزی که اگر همه ی آدم ها به آن فکر کنند و جوابش را به دست بیاورند، دنیا گلستان می شود.
انواع شورت زنانه :
شورت های زنانه مدل های بیشتری دارند. ولی این فقط دلیل تنوع طلبی زنان نیست. به هیچ عنوان! بلکه نشان دهنده ی تنوع طلبی مردها هم هست (خیلی هم بد فکر نکنید، مطمئنا منظورم زن و شوهرهایی هستند که به هم محرمند!)
شورت های ساده داریم. شورت های تورتوی، شورت های بندی، شورت های گل گلی، شورت های خیلی نازک، شورت های پاچه دار و خلاصه انواع و اقسام دیگری که هر کدامش یک کاربردی هم دارد. بعضی ها بیشتر از این که بپوشانند، تاکید می کنند!!! بعضی ها هم برای شرایط جنگی ساخته شده اند!
انواع شورت های مردانه :
شورت های مردانه، اصولا از تنوع کم تری برخوردارند. شاید دلیلش عدم حساسیت خانم ها به این مقوله است (باز هم تاکید می کنم؛ خانم های محرم شرعی) چند تا مدل داریم: شورت پهلوی، شورت مامان دوز، شورت با جای خواب، شورت بی جای خواب، شورت گل گلی (با خانم ها مشترک نیست چون این یکی را فقط پدربزرگ ها استفاده می کنند)، شورت چهل تکه (جدیدا مد شده و خیلی هم تنوع رنگی دارد)
چرا ما شورت های یکسان نمی پوشیم؟
شورت اصولا خصوصی ترین، درونی ترین و پنهان ترین لباس انسان است. سوای کاربردهای انکار ناپذیری که برای خانم ها در هنگام پوشیدن دامن و جهت جلوگیری از نتیجه گیری مردهای چشم چران دارد، کاربرد شورت خیلی هم زیاد نیست. البته در کشورهای اروپایی و امریکایی که ملت با شورت کنار دریا لم می دهند و لیموناد (البته کافرهای شان چیزهای دیگری هم می خورند) می نوشند، کاربردهای تزیینی هم پیدا می کند ولی مسلم است که آدم تا لباس های اصلی اش را درنیاورد ؛ شورتش معلوم نمی شود!
تا به حال از خودتان پرسیده اید که چرا آدم ها شورت های یک سانی نمی پوشند؟ و این همه تنوع رنگ و مدل در لباسی که شاید شبی یک بار دیده شود (آن هم برای محرم شرعی!! البته استثناء هم وجود دارد. چون ممکن است شب نباشد و روز باشد؛ یک بار نباشد و چند بار باشد ؛ محرم نباشد و نامرحم باشد) برای چیست؟
جواب این سوآل خیلی اهمیت دارد :
انسان، برای درونی ترین و شخصی ترین چیزهایش، دست به انتخاب می زند. مدل های خاص، رنگ های خاص، اندازه های خاص، هر کدام بستگی به فرد و سلیقه ی او دارد. در هر کشوی لباسی هم که بگردید، دست کم سه تا شورت می توانید پیدا کنید. طرف اگر خیلی هم به لباس زیرهایش بی توجهی نشان دهد، حداقل سه تا شورت را دارد.
حالا…
سوآلات مهم :
شورت که دیده نمی شود، چرا این قدر تنوع رنگ و مدل دارد؟
شورت که دیده نمی شود، چرا ما به آن اهمیت می دهیم؟
شورت که دیده نمی شود، چرا در خریدنش، معیارهای خاص خودمان را داریم؟
شورت که دیده نمی شود، چرا یک پاره پوره اش را نمی پوشیم؟
جواب های مهم :
چون انسان برای انتخاب خصوصی ترین چیزهایش، خودش تصمیم می گیرد و حرف دیگران برایش اهمیت ندارد. وقتی این «چیز خصوصی» اهمیت پیدا می کند، که در معرض دید عموم قرار می گیرد. جالب است که ما با این که می دانیم ممکن است شورتمان در طول روز دیده نشود (مگر چه اتفاقی بیافتد !!) بازهم چیزی می پوشیم که هم سالم و هم تمیز باشد. شورتی را می پوشیم که اذیتمان نکند. تنگ نباشد. گشاد نباشد. خودمان دست کم از مدل و رنگش خوشمان بیاید (موارد بهداشتی اش را هم خودم می دانم. خواهشا به موارد بهداشتی شورت، گیر ندهید.)
وقتی یک شورت پاره پوره می پوشیم، در طول روز همه اش به این فکر می کنیم که چه قدر مؤذب و ناراحتیم. انگار همه دارند می بینند!
نتیجه ی مهم 1 :
شورت آدم و شعور آدم (منظور همان طرز تفکر است)، شباهت های زیادی با هم دارند. طرز تفکر و شعور هم پنهانی ترین بخش ماست که وقتی حرف می زنیم یا چیزی می نویسیم، پیدا می شود. فکر کنید چه قدر بد است وقتی آدم شلوار ذهنش را با کلمات پایین می کشد و شورت شعورش را نشان می دهد و همه می بینند که آن زیر چه خبر است !!
نتیجه ی مهم 2 :
همان طور که ما در کوچه و خیابان راه نمی افتیم و شلوار ملت را پایین نمی کشیم که ببینیم شورتشان چه مدلی یا چه رنگی است، شعور و درک و ایمان و عقیده ی افراد را هم نباید مورد تجسس قرار داد. به ما چه مربوط است که طرف در زندگی خودش چه کار می کند؟ به ما چه که زیر شلوار زندگی اش، چه شورتی را پوشیده است؟ به ما چه که راه بیافتیم و در به در و خانه به خانه، شلوار مردم را پایین بکشیم و از خصوصی ترین چیزهای زندگی شان سر در بیاوریم؟
هر کس برای خودش اعتقاداتی دارد. مدلی را انتخاب می کند. چیزی را می پسندد. وقتی هم لباسش را درآورد، این ما نیستیم که به او بگوییم : «اوه ! این دیگر چه شورتی است که پوشیده ای؟» بلکه او خود باید به فکر این قضیه باشد. ما فقط نگاه می کنیم و در نهایت به قضاوت می نشینیم. نه این که بپریم شورت طرف را بیرون بکشیم و مدلی را که خودمان دوست داریم، به لنگش ببندیم !
اگر کسی را دیدید که لباس درست و حسابی پوشیده؛ اما شورتش پاره است و با بی خیالی، همان را در معرض نمایش گذاشته، شما به راحتی می توانید دریابید که لباس فاخر تنش، پشیزی ارزش ندارد.
***
متاسفانه داریم همگی دچار این بلا می شویم. لباس های فاخر و شورت های کهنه و کثیف. چیزی که به آن «ظاهر سازی» می گویند!
***
امیدوارم اگر روزی، مجبور شوم که لباسم را در منظر عموم از تن بیرون کنم، دست کم، شرمنده ی شورتم نباشم !!
Like or Dislike:
2 
0
چند قانون کاربردي
قانون گاو
گاو سرشو مياندازه پايين و کار خودشو انجام ميده، کاري نداره کسي چي ميگه! از شاخش هم استفاده نميکنه، چون بهترين شاخ زنها رفتن توي ميدان گاو بازي و نابود شدند. براي مثال شما قصد داري به عيادت کسي در بيمارستان بري، بهترين راه اينه که راه خودت را بگيري و مستقيم وارد بخش بشي و به کسي هم توجه نکني، حالا مثلا اگر از نگهبان بپرسي که “الان ساعت ملاقات هست؟” يا اين که “ميتونم برم تو؟” اگر هيچ مشکلي هم وجود نداشته باشه، نگهبانه براي اينکه قدرت خودشو بهت نشون بده جلوت را ميگيره. اين قانون در جاهايي که قوانين مسخره و دست و پا گير داره هم کاربرد داره، يعني خيلي موانع قانوني (يا بهتر بگم سنگ اندازيها) در مرحله آغازين کارها بيشتر جلوه ميکنند، وقتي شما بيتوجه به همه آنها کارت را آغاز کردي، اکثر آنها خود به خود کنار ميروند يا افراد مجبور ميشن خودشونو با شما وفق بدن. در کل اين قانون (قضيه) در جوامعي مثل جامعه ايران که فضولي در کار ديگران امري پسنديدهاي محسوب ميشود بسيار کاربرد دارد.
قانون سگ
سگي شما رو دنبال کرده و شما فقط يه قرص نان داريد، اگر کل نان را جلوش بندازيد، زود ميخوردش و بعدش به شما حمله ميکنه، پس بهترين کار اينه که نان را تکه تکه بهش بدين تا زماني که به جاي امني برسيد. مثلا ميدانيد که طرح يک پروژه يک ماه طول ميکشه، اما اگر به کارفرما بگوييد يک ماه، شاکي ميشه و فحش ميده، شايدم رفت و کار را داد به يکي ديگه، پس کار را در چند مرحله بهش تحويل ميدهيد. مثلا هفته اول سايت پلان، به همراه پلان اوليه، هفته دوم پلان نهايي و الا آخر! اينطوري طرف شاکي نميشه که هيچ، کلي هم ذوق ميکنه که تو جريان پيشرفت کار قرار داشته!
قوانين خر
قانون اول: هرگاه خري در يک کنج مثلث و منبع غذا در کنج ديگري باشد، خر مورد نظر هميشه مسيري را طي ميکند که از يک ضلع مثلث ميگذرد.
نتيجه گيري: در دبيرستان ميگفتند که اين يعني خر هم ميفهمه که اون راه نزديکتره، اما در اصل اينه که هميشه کوتاهترين راه، بهترين راه نيست و فقط خر کوتاهترين راه را انتخاب مي کنه!
قانون دوم: هرگاه خري در فاصله مساوي بين دو منبع غذايي قرار گرفته باشد آنقدر بين انتخاب نزديکترين منبع ترديد ميکند و به سمت هيچکدام نمي رود تا از گرسنگي بميرد!
نتيجه گيري: خيلي وقتها تصميم گيري بين دو يا چند گزينه در نتيجه عمل تاثير چنداني نميگذارد، پس تا فرصت نگذشته سريعتر تصميمگيري کنيم.
قانون سوم: هرگاه در مسيري دو خر از روبرو (شاخ به شاخ) به يکديگر برسند، و مسير به قدري تنگ باشد که اين دو بايد کمي از وسط جاده کنار رفته، به ديگري راه بدهند تا بتوانند رد شوند، هيچکدام از خرها از جاي خود تکان نميخورند
. نتيجه گيري: خيلي وقتها براي رسيدن به نتيجه مطلوب بايستي به طرف مقابل امتياز بدهيد، به بازي “بُرد ـ بُرد” بيانديشيم، سياستمدار باشيم، دور از جون و بلا نسبت شما، خر نباشيم!
Like or Dislike:
1 
0
نمیدونم چه صیغه ایه این دنیا ؛ نه اومدنش دست خودمونه، نه رفتنش
- نمیدونم چه صیغه ایه ؛ بعد یه سفر طولانی دستشویی خونه خود آدم یه صیغه دیگه ست.
- نمیدونم چه صیغه ایه ؛ یه مشت بادوم میخوریم آخریش تلخ از آب درمیاد.
- نمیدونم چه صیغه ایه ؛ هر موقع میخوای شیک صحبت کنی تپق میزنی !
- نمیدونم چه صیغه ایه ؛ هر چیز خوب تو زندگی یا غیر قانونیه و یا غیر اخلاقی و یا چاق کننده.
- نمیدونم چه صیغه ایه ؛ فرو کردن نی اونجای ساندیس که نوشته ” از این قسمت باز کنید” سخت تره و از تهش آسونتر!
- نمیدونم چه صیغه ایه ؛ همیشه کلید آخری توی دسته کلید درو باز میکنه!
- نمیدونم چه صیغه ایه ؛ تو سر برگ امتحان همیشه جلوی نام اسم و فامیلو کامل مینوشتیم بعد تازه میدیدم پایینش نوشته نام خانوادگی !
- نمیدونم چه صیغه ایه ؛ وقتی مردم بهت میگن احمق! در واقع داری راه درست رو میری . . .
- نمیدونم چه صیغه ایه ؛ دست تو کیفت میکنی همه چی دستت میاد جز اونی که دنبالشی!
- نمیدونم چه صیغه ایه ؛ از هر طرف تو ترافیک برم اگزوز خاور تو پنجره ست !
- نمیدونم چه صیغه ایه ؛ خلال دندون هم لای دندون آدم گیر میکنه !
- نمیدونم چه صیغه ایه ؛ آدم تا یه تصمیم خوب میگیره همش دوست داره از شنبه شروع کنه!
- نمیدونم چه صیغه ایه ؛ ملت حرف دروغ رو باور میکنند ولی حرف راست رو نه.
- نمیدونم چه صیغه ایه ؛ یه چیزیو چند وقت استفاده نمی کنی تا میندازیش دور بهش احتیاج پیدا میکنی!
- نمیدونم چه صیغه ایه ؛ وقتی تنها یه نخ سیگار برات باقی مونده سرو ته روشنش میکنی .
- نمیدونم چه صیغه ایه ؛ تا میای توبه کنی موقعیت یه گناه تپل فراهم میشه !!!
- نمیدونم چه صیغه ایه ؛ مهمترین کلمات همیشه نوک زبونت هستند.
- نمیدونم چه صیغه ایه ؛ ما ایرانیا هرچی مشکلاتمون بیشتر میشه بیشتر خودمونو با مشکلات تطبیق میدیم و هیچ تلاشی برای رفع مشکلاتمون نمی کنیم !!!
- نمیدونم چه صیغه ایه ؛ فقط کافیه کنترل تلویزیون رو دستت بگیری تا همه یادشون بیفته میخوان تلویزیون ببینن!
Like or Dislike:
1 
0
راز چیست ؟
چیزیه که شما به همه میگید که به هیچ کسی نگن !
نصیحت غضنفر:
تا زندهای، زندگی کن
هر وقت مرگ اومد سراغت، اون وقت بمیر!
“همونجاهاست” چیست ؟
سر راست ترین آدرسِ مامان ها ، وقتی چیزیو پیدا نمیکنی !
طریقه سپری شدن روزهای هفته:
شنبـــــــــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه
یکـــشنبـــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه
دوشنبــــــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه
ســه شنبــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه
چهارشنبـــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه
پنجشنبه.جمعه !
جدیدترین کشفیات دانشمندان :
“دخترها از آنچه در زمستان میبینید لاغرترند” !
بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن
همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان !
حدیث عضنفری :
هرکس به والدین خود احترام بگذارد مثل این است که به پدر و مادر خود احترام گذاشته !
به غضنفر میگن خاطره از کودکی داری ؟
میگه آره :
تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه !
تازه یه داداش کوچکتر داشتم اسمش بتمرگ بود !
اینقد فحش به عمه ندین ، اون دنیا باید جواب پس بدین
اصلا حدیث هم داریم که “عمه یتسائلون” یعنی در مورد عمه ها سوال میشه !
طبق آخرین نظر سنجی ها
یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون
تماشای پارکِ دوبل بانوان است !
هر دو لذت بخشن:
دونفرى خوابیدن رو تخت یه نفرى!
یه نفرى خوابیدن رو تخت دونفرى!
دوست پسرم دوست پسرای قدیم …
قدیما تا به دوست پسرت میگفتی تو خیابون بهم متلک گفتن جوش میکرد و داد میزد کی گفته برم فلان فلانش کنم !!
اما حالا تا به دوست پسرت میگی بهم متلک گفتن میگه بس که امروز ناز شده بودی حق دارن مردم
پیشنهاد :
دختر خانومها جهت جلوگیری از ترشیدگی ، از این به بعد
به نیت یکی بودن خدا ۱ دونه سکه مهر کنین !
موقع استفاده از خودپرداز… بعضیا آنچنان بهت زل میزنن كه مجبوری بجای 5 تومن 10 تومن برداری آبروت نره !
میگن تو بهشت نیم ساعت که درس خوندی مامانت میاد با یه لیوان چایی و یه کیک شکلاتی میگه عزیزم خسته شدی دیگه بسه برو فیسبوکت رو چک کن…
يه شب آنجلينا جولي اومد به خوابم، از اون شب به بعد خوابم فيلتر شده !
یکی باید پیدا شود که به مادران سرزمین من بفهماند که اگر شام دیشب خوردنی بود، همان دیشب خورده میشد بعععععله…
یه سوال از بچگیم دنبالم میکنه هی هی ….
وقتی میگن به افتخار فلانی دست بزنید دقیقا باید به کجاش دست بزنیم؟!!
جالبه که میگن دومی رو محکمتر بزنید. بعد میگن شله شله !
به غضنفر میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟ میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما منتظرم برگرده ببینم چی میشه !
به دلیل افزایش قیمت نان به زودی: ربع نون نیم نون تمام نون (طرح قدیم برشته) تمام نون (طرح جدید دور خمیری)
Like or Dislike:
1 
0
راز چیست ؟
چیزیه که شما به همه میگید که به هیچ کسی نگن !
نصیحت غضنفر:
تا زندهای، زندگی کن
هر وقت مرگ اومد سراغت، اون وقت بمیر!
“همونجاهاست” چیست ؟
سر راست ترین آدرسِ مامان ها ، وقتی چیزیو پیدا نمیکنی !
طریقه سپری شدن روزهای هفته:
شنبـــــــــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه
یکـــشنبـــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه
دوشنبــــــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه
ســه شنبــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه
چهارشنبـــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه
پنجشنبه.جمعه !
جدیدترین کشفیات دانشمندان :
“دخترها از آنچه در زمستان میبینید لاغرترند” !
بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن
همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان !
حدیث عضنفری :
هرکس به والدین خود احترام بگذارد مثل این است که به پدر و مادر خود احترام گذاشته !
به غضنفر میگن خاطره از کودکی داری ؟
میگه آره :
تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه !
تازه یه داداش کوچکتر داشتم اسمش بتمرگ بود !
اینقد فحش به عمه ندین ، اون دنیا باید جواب پس بدین
اصلا حدیث هم داریم که “عمه یتسائلون” یعنی در مورد عمه ها سوال میشه !
طبق آخرین نظر سنجی ها
یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون
تماشای پارکِ دوبل بانوان است !
هر دو لذت بخشن:
دونفرى خوابیدن رو تخت یه نفرى!
یه نفرى خوابیدن رو تخت دونفرى!
دوست پسرم دوست پسرای قدیم …
قدیما تا به دوست پسرت میگفتی تو خیابون بهم متلک گفتن جوش میکرد و داد میزد کی گفته برم فلان فلانش کنم !!
اما حالا تا به دوست پسرت میگی بهم متلک گفتن میگه بس که امروز ناز شده بودی حق دارن مردم
پیشنهاد :
دختر خانومها جهت جلوگیری از ترشیدگی ، از این به بعد
به نیت یکی بودن خدا ۱ دونه سکه مهر کنین !
موقع استفاده از خودپرداز… بعضیا آنچنان بهت زل میزنن كه مجبوری بجای 5 تومن 10 تومن برداری آبروت نره !
میگن تو بهشت نیم ساعت که درس خوندی مامانت میاد با یه لیوان چایی و یه کیک شکلاتی میگه عزیزم خسته شدی دیگه بسه برو فیسبوکت رو چک کن…
يه شب آنجلينا جولي اومد به خوابم، از اون شب به بعد خوابم فيلتر شده !
یکی باید پیدا شود که به مادران سرزمین من بفهماند که اگر شام دیشب خوردنی بود، همان دیشب خورده میشد بعععععله…
یه سوال از بچگیم دنبالم میکنه هی هی ….
وقتی میگن به افتخار فلانی دست بزنید دقیقا باید به کجاش دست بزنیم؟!!
جالبه که میگن دومی رو محکمتر بزنید. بعد میگن شله شله !
به غضنفر میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟ میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما منتظرم برگرده ببینم چی میشه !
به دلیل افزایش قیمت نان به زودی: ربع نون نیم نون تمام نون (طرح قدیم برشته) تمام نون (طرح جدید دور خمیری)
Like or Dislike:
1 
0
جانبازه داشت برای غضنفر از خاطراتش میگفت: یاد جنگ بخیر با رویا میخوابیدیم، با سحر بیدار میشدیم، با سپیده عملیات میکردیم،حاجی میرفت رو مینا منم سیما رو لخت میکردم، یهو غضنفر قاطی میکنه میگه: پس کی می جنگیدین ؟!!
Like or Dislike:
1 
0
دقت کـــردیــن لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست؟؟؟
v دقت کردین بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان
v دقت کردین به این شعر “ميازار موری كه دانه كش است”؟؟!! اين شعر نشون ميده كه ما ايرانی ها از قديم يه جورايی كرم داشتيم…
v دقت کردین: یک سری از کارهای اداری هست که هیچ وقت لازم نیست خود آدم انجامشان بدهد.اطرافیان زحمت اش را می کشند. یکی از آن کارها گرفتن شناسنامه آدم است، دیگری هم باطل کردن اش
v دقت کردین در روز کلی سرب توی هوای تهرانو داریم استنشاق میکنیم بعد میکن سوسیس کالباس نخوریم سرطان میگیریم
v دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل 12 بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از 12 بخوابیم میگن جغدی؟ راس 12 بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت………….. چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!
v تـــا حـــالا دقت کـــردـن !؟ شانس یه بار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه , بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره , بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره . . . . .
v دقت کردین تو فیلمای خارجی پلیس شش تیغ کرده و مرتبه و کلت دستشه و مجرم ریشو نامرتبه و کلاشینکف دستشه اما تو فیلمای ایرانی این موضوع کاملا برعکسه …
v دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تمام شد تازه جواب های خوب به ذهنتون میرسه
v دقت کردین هر معلمی که میومد میگفت شما بدترین کلاسی بودین که تاحالا داشتم؟
v دقت کردین سر جلسه امتحان نشستی هرچی تو کلته رو برگه خالی میکنی آخرش نصف صفحه هم پر نمیشه، بعد یه نفر بلند میشه میگه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم… اون لحظه میخوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش
v دقت کردین زندگی کلا ” سه مرحله است: وقت داری! انرژی داری! اما پول نداری! پول داری! انرژی داری! اما وقت نداری! پول داری! وقت داری! اما انرژی نداری!
v تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !!
v دقت كردين بزرگترين دروغ پشت تلفن چيه …….سلام رسوندن بچه ها…..
Like or Dislike:
1 
0
فواید سربازی رفتن دخترها :
اگر دخترها جاهایی برن که نمیرن……
مثلا اگر دخترها هم برن سربازی چی میشه؟ ….
به نظر من که این کار توی مملکت مانشدنی هست … آخه جنبه و ظرفیت می
خواد که این چیزها رو ما عمرا نداریم …. حالا فرض کن که بشه:
۱) قضیه فرار از سربازی به کل منتفی میشه و همه (پسرها) می خوان برن
سربازی … حتی اونهایی هم که قبلا رفتن می خوان دوباره برن!!
۲) غذای پادگان ها نسبت به گذشته خیلی بهتر میشه ( دخترها می خوان
هنرهاشون را نشون بدن)
۳) هیچ کس دیگه دنبال معافیت نمیره حتی کور کچل ها هم می خوان بیان سربازی!!!
۴) اضافه خدمت برداشته میشه … کارایی که قبلا باعث اضافه خدمت می شده
حالا باعث کاهش خدمت میشه
۵) ازدواج دانشجویی و لاو ترکوندن توی دانشگاه کم میشه و ازدواج در
پادگان و عشق من هم سنگر من مد میشه!
۶) فرهنگ عمومی پادگان افزایش پیدا می کنه …. دیگه سربازها فحش رکیک به
هم نمیدن از شوخی های شهرستانی(!!) هم خبری نیست(بخاطر حضور بانوان!)
۷) حمام و دست شویی های پادگان ها بالاخره روی بهداشت رو هم می بینن
۸) دیگه رژه ها در پادگان درست انجام میشه …. چون دخترها را مبذارن صف اول
۹)خاموشی از ۹ شب به ۱۲.۵ – ۱ شب میرسه
۱۰) همیشه می تونی یکی را پیدا کنی که پوتین و جورابات را بشوره
۱۱) خدمت سربازی از ۲سال به ۶ ماه کاهش پیدا می کنه … اگه خواستی
میتونی اصلا نری … چون تا ۱۵ سال بعدش سرباز نمی خوان از بس داوطلب هست
۱۲) بعد از ۶ ماه که از سربازی بر می گردی اندازه ۶ سال خاطره داری!!!
Like or Dislike:
1 
0
يك زوج در اوايل 60 سالگي، در يك رستوران كوچيك رمانتيك سي و پنجمين سالگرد ازدواجشان را جشن گرفته بودن.
ناگهان يك پري كوچولوِ قشنگ سر ميزشون ظاهر شد و گفت:چون شما زوجي اينچنين مثال زدني هستين و درتمام اين مدت به هم وفادارموندين ، هر كدومتون مي تونين يك آرزو بكنين.
خانم گفت: اووووووووووووووووه ! من مي خوام به همراه همسر عزيزم، دور دنيا سفر كنم.
پري چوب جادووييش رو تكون داد و
اجي مجي لا ترجي
دو تا بليط براي خطوط مسافربري جديد و شيك QM2در دستش ظاهر شد.
حالا نوبت آقا بود، چند لحظه فكر كرد و گفت:
خب، اين خيلي رمانتيكه ولي چنين موقعيتي فقط يك بار در زندگي آدم اتفاق مي افته ، بنابراين، خيلي متاسفم عزيزم ولي آرزوي من اينه كه همسري 30 سال جوانتر از خودم داشته باشم.
خانم و پري واقعا نا اميد شده بودن ولي آرزو، آرزوه ديگه !!!
پري چوب جادوييش و چرخوند و………
اجي مجي لا ترجي
و آقا 92 ساله شد!
پيام اخلاقي اين داستان
مردها شايد موجودات ناسپاسي باشن ،
ولي پريها…………….
مونث هستند !!!!!!!!
Like or Dislike:
2 
0
انسان = خواب + خوراک + کار+ تفريح
الاغ = خواب + خوراک
پس
انسان = الاغ + کار + تفريح
وبنابرين
تفريح – انسان = الاغ + کار
بعبارت ديگر
انساني که تفريح ندارد = الاغي که فقط کار مي کند
معادله ۲
مرد = خواب + خوراک + درآمد
الاغ = خواب + خوراک
پس
مرد = الاغ + درآمد
و بنابرين
درآمد – مرد = الاغ
بعبارت ديگر
مردي که درآمد ندارد = الاغ
معادله ۳
زن = خواب + خوراک + خرج پول
الاغ = خواب + خوراک
پس
زن = الاغ + خرج پول
وبنابرين
خرج پول – زن= الاغ
بعبارت ديگر
زني که پول خرج نمي کند = الاغ
نتيجه گيري:
از معادلات ۲و۳ داريم:
مردي که درآمد ندارد = زني که پول خرج نميکند
پس:
فرض منطقي ۱: مردها درآمد دارند تا نگذارند زنها تبديل به الاغ شوند..
و
فرض منطقي ۲: زنها پول خرج مي کنند تا نگذارند مردها تبديل به الاغ شوند.
بنابرين داريم …
مرد + زن = الاغ + درآمد + الاغ + خرج پول
و ازفرضهاي۱و۲ نتيجه منطقي ميگيريم که:
مرد + زن = ۲ الاغي که با هم بخوشي زندگي ميکنند!
Like or Dislike:
1 
0
دقت كردين تو سريال هاي ايراني شب كه ميشه زن و شوهر شب اول عروسي دعواشون ميشه و مرده ميره رو كاناپه ميخوابه، فرداشم زنه ميره آزمايشگاه بهش ميگن بارداري…..يعني گرده افشاني كردن؟؟؟
دقت كردين ناخوانا ترين نوشته روي بسته بندي مواد غذايي ايـراني, تاريخ انـقـضاء و قيمتـشه !
خدايا پاره شديم از خوشحالي و زندگي مرفه!! دو دقيقه روي بقيه ي كشورها تمركز كن!!!
هيچي مثل اين مساله رو اعصاب من نميره كه : با يه نفرخداحافظي كنم، بعد هم مسير بشيم… بعد كنار هم هي راه بريم… بعد من سرعتم رو كم و زياد كنم كه بيشتر از اين ضايع نشيم!!!!
يه گدا رو ميشناسم كه هر چي خيابون شلوغ تر باشه اين فلج تر ميشه!
تا شش سالگي فكر مي كردم اسمم دست نزنه !
Like or Dislike:
2 
0
تنها زماني مشتري ها با لبخند وارد مغازه ميشوند كه ميخوان جنسي رو تعويض كنن يا پس بدن !
. . .
تا حالا دقت كردين پدر مادر تا ميخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش يا خواهرتون را ميگن؟
. . .
تا حالا دقت كردين تو جاده هاي ايران وقتي قسمت انگليسي تابلو اسم يك شهر رو مي خونين بهتر متوجه ميشين تا فارسيش رو … !!!!
. . .
تا حالا دقت كردين اگه تو مترو الكي شروع به دويدن بكنيد ملت هم همينطوري دنبالتون ميدوند…..!
. . .
تا حالادقت كردين وقتي كه خوشحاليم بالاخره يه چيزي يا يه كسي پيدا ميشه كه سريع گند بزنه به خوشحاليمون…..!
. . .
دقت كردين وقتي ميگن غصه نخور ،آدم بيشترغصه ش ميگيره؟؟؟!!!
. . .
تاحالا دقت كردين وقتي كه عجله دارين و ميخواي سريع به مقصد برسين همه ي تاكسي ها غيب ميشن يا مسافر دارن ولي وقتي ميخواي از خيابون رد شين هرچي تاكسي تو اون خيابون هست مياد جلو بوق ميزنه؟آخ كه حرص آدم درمياد
. . .
دقت كردين ما ايرانيا وقتي بچه هستيم ميگن بچه است، نميفهمه وقتي نوجوان هستيم ميگن نوجوانه، نميفهمه وقتي جوان هستيم ميگن جوون و خامه، نميفهمه وقتي بزرگ ميشيم ميگن داره پير ميشه، نميفهمه وقتي هم پير هستيم ميگن پيره، حاليش نيست، نميفهمه فقط وقتي ميميريم ميان سر قبرمون و ميگن عجب انسان فهميده اي بود
Like or Dislike:
3 
0
عالی بود کیان جان مخصوصا اخریش که میگه وقتی مردیم میگن خدا بیامرز آدم فهمیده ای بود!
Like or Dislike:
1 
0
مهدی جان از آنجائيكه ميدونم خيلی با بچه های قديم تهرون حال ميكنی اين آهنگ قشنگو بهت تقديم ميكنم كه از شنيدنش لذت ببری !!
Like or Dislike:
1 
0
کیان جان، بسیار عالی، خیلی حال داد اول صبحی !
Like or Dislike:
1 
0
یکی دکتر میشه یکی مهندس میشه |:
منم درس عبرت شدم برا بقیه
هر زنی دو مرد را دوست دارد !
یکی ساخته تخیلات اوست ، و دیگری هنوز به دنیا نیامده !
بیشتر مردان موفقیتشان را مدیون زن اولشان هستند
و زن دومشان را مدیون موفقیتشان !!!
بابات از تو چشات میخونه چه گندی زدی …
ولی وقتی پول نداری به ۱۷ زبون زنده ی دنیا هم بگی متوجه نیست !
فیلم جنگی ایرونی نشون میدن؛ بمباران میشه،
خانومه خونین و مالین از زیر آوار میاد بیرون،ولی این روسریش لامصب تکون نمیخوره
این روســــری رو با تیر آهن جوش دادن به سرش لامصبا….؟!!؟
بیشتر ِ قرارها بعد از ” خب ، کی ماشین میاره ؟ ”
کنسل میشن !!
اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین :
بکش ! بکش راحتم کن معطل چی هسسی؟ د یالا لعنتی !
تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده !!
تا حالا دقت کردین
وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه
تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته؟!!!
غضنفر تو صف نانوایی بود که نانوا میگه نذار دیگه پشت سرت کسی وایسه ،بهش نون نمیرسه
غضنفر هم هرکی میاد میگه جلوی من وایسا اون پشت سر من نون بهت نمیرسه.
پسره به دوست دخترش اس.ام.اس میده
عزیزم.میای خونه مون؟
اگه موافقی عدد ۱ رو وارد کن
اگه مخالفی عدد ۳۱۴۱۷۱۹۲۰۲۳۴۵۷۸۹۰۷۶۶۴۶۴۶۵ ۵۵۴۵۵۵۴۵۵ رو وارد کن !
خدایا همش گفتیم “راضی ایم به رضای تو”
این یه بار تو رضایت بده به رضای ما…
میگن هر سیگار 3 دقیقه از عمر آدم کم می کنه…همچنین ثابت شده از هرچیزی که لذت ببری 5 دقیقه به عمر آدم اضافه میشه…
سیگاراتونو با لذت بکشید که 2 دقیقه به ازای هر نخ سیگار به عمرتون اضافه بشه
اگه تو ماشینی و می بینی پسره با دوست دخترش وایستاده كنار خیابون….. كنار پاش ترمز بزن و داد بزن بگو ( دیگه نبینم به من زنگ بزنیا… ) بعد هم گازشو بگیر و برو
ثابت شده این کار خیلی حال میده
من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی! …
وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی! و…
آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!؟
اینقدر محترم؟ اینقدر با حوصله ؟ اینقدر با شخصیت!!!
دقت کردین ؟!! میزان دوستی و محبت بین دو تا پسر از روی فحش هایی که بهم میدن مشخصه !!
)
هـــــــر چی فحش ها رکیک تــــر ,رفاقت صمیمــی تــــر
سه تا مرد مست سوار تاکسی شدن…
در رو که بستن ، راننده دید خیلی مستن ، سریع ماشین رو روشن کرد ، بعد زود خاموش کرد گفت:
مسافران عزیز رسیدیم به مقصد..!
مرد اولیه پول میده پیاده میشه…
مرد دومیه نه تنها پول میده بلکه تشکر هم میکنه !
مرد سومیه اما با عصبانیت تمام یه دونه محکم میزنه تو سر راننده !
راننده میگه چرا میزنی..؟
اونم میگه: اینو زدم که درس عبرتی بشه واست از این به بعد تند نری..!
داشتی هممونو به کشتن میدادی مردیکه…!
مادربزرگم دو سال پیش میخواست ختم انعام بگیره و تمام خانومای فامیل و یه خانوم مداح هم دعوت کرده بود.
از صبح همه داشتیم کمکشون میکردیم که یهو، یک ساعت مونده به مراسم برق رفت.
مادر بزرگم به پدرم گفت:
سریع زنگ بزن اداره برق بگو برقمون رفته!
بابای ما هم زنگ زدو گفت:برق ما رفته!
یهو مادر بزرگم از اونور گفت:
بگو خانوم آوردیم، کلی پول دادیم، حالا برق رفته شما خسارت مارو میدی…؟؟؟
بابای ما هم هول شد و با عصبانیت به طرف گفت:
کلی پول دادم خانم آوردم ، حالا که برق نیست چه خاکی تو سرم بکنم؟ شما خسارت میدی….؟!؟!
طرف هم نه گذاشت نه برداشت با خنده گفت:
دوست عزیز 2 تا شمع روشن کن شاعرانه تره…!!
برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !
می میرم برایت : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
… مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد !
مردیم تا … : صبرمان تمام شد !
مرده : بی حال !
مردنی : نحیف و لاغر !
مردم : خسته شدم!
من بمیرم ؟ : راست می گی؟
Like or Dislike:
2 
0
زنگ تفريح !!!
فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت 6 با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی پاشه بره بیرون حلیم بخوره , پارک بره,ورزش هم کنه,
)
))
))
بعد ساعت 9 برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه
فقط یه ایرانی میتونه كند بودن رشد موهاشو بندازه گردن دست سنگين ارايشگر!
فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن
چی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟!
اونوقت شب عروسی ؛ رسماً هیچی نمی پوشن
فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!
فقط تو ایران مدارسو 5شنبه ها تعطیل میکنن ولی به جاش بقیه هفته رو براش کلاس جبرانی در نظر میگیرن باپولهای آنچنانی !!!
تعمیرات مدل ایرانی:
۱-درشو باز کردن و فوت کردن. ۲-کامل باز کردن و دوباره بستن
۳-محکم زدن(مثل به پشت کنترل تلویزیون).
فقط آسمون ایران میتونه : کمی ! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده!در برخی از نقاط باشه. . . ( آخر ادبیاته این جمله)! :
فقط در تهران که مردم شمال شهردر سال 2011میلادی و مردم جنوب شهر در سال 70 هجری قمری زندگی میکنن!
تنها ايرانيان كه وقتي ميخوان از خيابون رد شن به جا اينكه به چراغ عابر نگاه كنند
به ماشينا نگاه ميكنن كه كي خلوت ميشه سريع رد شن!
اگه ورزشی به نام “سگ دو” وجود داشت ما ایرانیا حتما توش می تونستیم یه خودی نشون بدیم… !!!
فقط یه ایرانی میتونه پیتزا رو با دوغ ,نوشابه رو با آبگوشت, سبزی رو با کوکوسبزی,
و کالباس رو با نون سنگک بخوره!
فقط یه ایرانی میتونه بره قشم لباس بياره تو خونه بفروشه و بگه اينارو از دبي و تركيه اوردم!
فقط یه ایرانی میتونه جلوی خودپرداز بانک با دیدن جمله لطفا منتظر بمانید استرس رو
با بیشترین فشار تحمل کنه و با نگاهی ملتمسانه به دستگاه تو دلش بگه
که اگه پول نمیدی جون هرکی دوست داری کارتم رو بده و بعد از دیدن جمله دستگاه
در حال شمارش وجه می باشد به ناگاه آرامش تمام وجودش رو فرا بگیره دقیقا مثل
فرود موفقیت آمیز هواپیما اونم در فرودگاه مشهد !!!
فقط یه ایرانی میتونه وقتی میخواد بره عروسی در به در دنبال یکی بگرده که کراواتشو براش گره بزنه
فقط یه ایرانی میتونه اول از دستشویی بیاد بیرون بعد زیپ و کمربندشو ببنده
فقط یه ایرونی میتونه اینجوری آشپزی کنه و به نظرش هم آخر برنامه آشپزیه!
آشپزی سامان گلریز: ماهیتابه چدنی دسینی رو میذارید روی گاز پنج شعله سامسونگ که با ضمانت سام سرویس عرضه میشه,یه کمی روغن لادن دوست تو و من رو بریزید توش و یا از کره اطلس طلایی استفاده کنید, دو تا هم تخم مرغ تلاونگ بندازید داخلش,اگر در حین کار خسته شدید میتونید از ماساژور شاندرمن استفاده کنید,دیدید که چه سریع یه غذای خوب آماده شد!
تا برنامه بعد همتون رو میسپارم به خدای بزرگ و بیمه سینا و ایران و دانا !!
فقط یه ایرانی میتونه وقتی مامور آمارگیر میاد در خونه اشون،بگه شرمنده من اینجا مهمونم,صاحبخونه رفته مسافرت!
فقط یه ایرانی میتونه 2 سال بره سربازی 30 سال تعریف کنه
فقط یه ایرانی میتونه بـــــه نوشابـــــه “نارنـــجــی” بگــــه “زرد”!
فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه اِاا رفت رو پیغامگیرشون و سریعاً تلفن رو قطع کنه!
فقط یه ایرانی میتونه طوری زل زل نگات کنه تو خیابان که نفهمی خوشگلی یا زیپت بازه !
از هر 2 تا تبلیغ تلویزیون یکی تبلیغ بانکه ، ولی مردم هر روز فقیر تر میشند
از هر 2 روز هفته یکیش تعطیله اما باز مردم افسرده تر میشند
از هر 2 نفر توی خیابون یه نفر لیسانس داره اما باز مردم بیکار تر میشند
از هر 2 تا خونه یکیش نوسازه اما مردم باز بی خانمان تر میشند
از هر 2 نفر یکی دماغش رو عمل کرده اما باز قیافه ها زیبا نمیشند
از هر 2 نفر یکی حاجی شده اما باز مردم بی خدا تر میشند!
فقط یه ایرانی میتونه از بی قانـــونی مملکت بنـــالـــه,
اما موقــــع دعـــوا و درگیـــــری بگـــــه مملکت قانــــون داره!
فقط یه زن ایرانی
درباره زندگی دخترش میگه: شوهرش خیلی خوبه همش میبرتش مسافرت و تو خونه هم خیلی کمکش میکنه حتی پوشک بچه را هم خودش عوض میکنه ، دخترم خوشبخت شد واقعا!
درباره زندگی پسرش میگه:بیچاره هر چی پول در میاره باید خرج سفرهای خانم کنه!
از سر کار هم که خسته میاد خونه خانمش کلی ازش کار میکشه حتی زورش میاد پوشک بچشو خودش عوض کنه، پسرم بد بخت شد واقعا!!!
اینجا ایران است :
کارت شارژیو که مغازه دار4700میخره و ما 5500میخریم و 4900 شارژ میکنه بهش میگن 5000 تومنی !!!
فقط یه معلم ایرانی میتونه(البته از نوع اول دبستانی) بری ترسوندن دانش آموزاش و زود خوابیدن اونا بهشون بگه:من رفتارای شما رو تو خونه با دوربین میبینم!:)))
فقط یه کارخونه ایرانـــی می تونـــــه بهــــت یه بستـــــه هوا بــــده که توش چــند تا دوونـــه چیپس هم اشانتـــــــــیون باشــــــــه!
فقط يه كودك ايراني وقتي ميره تو صف نونوايي هرچي صبر ميكنه ميبينه همش آخره صفه!
اینجا ایران است یعنی:
ببخشید اتوبوس 9:30 ساعت چند حرکت میکنه؟
ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین؟ چنده؟
فقط یه ایرانی میتونه وقتی توی مهمونی یا عروسی آب خوردن گیرش نیاد،
قرص قندش رو با یک لیوان نوشابه بخوره!
فقط یه ایرانی میتونه وقتی تو ایرانه همش دنبال جانی واکر و شراب فرانسوی و
رستورانای مکزیکی و ایتالیایی باشه،
بعد وقتی رفت خارج در به در بگرده دنبال دوغ آبعلی و شراب شیراز و شربت سکنجبین
و رب یک و یک !
فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ريموت قفل كنه, ولی بعدش 4 تا دستگيره رو امتحان كنه که ببيــنـه قفل شده يا نه ؟!!
Like or Dislike:
2 
0